気のせいじゃなくなった

以前医者にかかったときは、脇見は気のせい、妄想だとハッキリ言われたのに、いま確実に脇見の症状が出てる。

職場の人にも迷惑をかけたくはないのに、どうにもならない。

最初はこうじゃなかったから、悪化したんだと思うけど、対処の仕方がわからない。

脇見がなおったという人たちのなかには堂々としていればいい、みたいな意見もあるけど、そうもいかないでしょ。

難しい。

よくわからないなあ。

とりあえず、睡眠、運動。自信を持つことが大事というので、努力してみます。

また一週間

やっと土日！と思ったらあっという間に終わってしまいました。
月末月初とバタバタしたので、仕事がうまく回せていません。
明日からまたうまくやらないと、、
色々と失敗を重ねてしまっているので、特に慎重にならないといけないのですが、気が重くて嫌になります。

でもお金をもらっているのだし、がんばらなきゃな。
ちょっと調子に乗って、スマホの機種変をし、その上タブレットまで手に入れてしまいました。贅沢だったかな。
Xperia、あまり関心はなかったけど、サクサク動くし音がいいし、思いのほか優れてますね。
やっぱりソニーさまさま。
ウォークマンも新調しようか迷っていたのですが、スマホとタブレットだけで精一杯かな。来月に回します。

お金がかかることばかり重なるから、どうにか働かないと！と自分を奮い立たせてます。
でも何も無い休日を繰り返していると、なんで生きてるんだろう？と思えてしまうので、趣味とかも大事ですよね。
日本語がおかしいのはキニシナイ。

んー。
とりあえず、明日を生き抜くことを目標に。がんばります。

にしても脇見ひどくなりすぎて外出が苦になりつつあるから、気持ちを入れ替えないとなー！
つらいですね。
これ以上悪化しないように、工夫しないといけないな。

意識をほかのところに持っていくといいみたい。まあ、要は気にしないようにするってことなんですけど。
仕事中にほかのこと考えるのもどうかとは思うんですけど、音楽のこととか考えて、できる限り気をそらすように努めています。

明日もうまくできるかなー？
がんばりたいです、、

がんばれ

明日は金曜日！やっと！

脇見のせいで、席替えまであったのでなかなかハードな一週間でした。。

つらいね。。

ワーワー言われるのは仕方ないし、ほんと、大体のことが仕方ないんだけど、つらい。

はあ。

でもやらなきゃならないことがたくさんあるのでがんばります。

明日も働かねば。

嫌になったからってハイ休みますってわけにはいかないのよね。

休みとか、取れる気がしない。あとがこわい。。

プライベートでは、洋服買ったり小物買ったり、おでかけの準備は万端です。

今週末は遊ぶのです。たのしみ。

デニムやっぱり苦手で、ロングボトムに逃げました。

やっぱりデニムの上はチュニックじゃないと厳しいかなあ？

痩せろよって話ですが。。

明日は金曜日だし、いつもよりは余裕をもてたらいいなー。

ここのところ、表情が硬い、暗い！

どうにか気の持ちようを変えたいものです。

がんばろう。。。

つらみ

ゴミだけど、ゴミ扱いされるのはつらい。

ワガママです。

人と関わるのが怖い、だからこうなっちゃう。

大体のことが自分のせい。

なんだけど、やっぱりやるせない。

どう対処すべきなのか考えないといけないよなあ。

人が視界に入ったらサッと避けるようにしているんだけど、ほんとはこれもダメなんだよね。

見えるように見る。

あるがまま ってむずかしい。

というかこわい。

でも、やらなきゃいけないのかな。

あと1日しかないのね。知らなかった。

じゃあ、がんばろう。

頼ってもいい人もいるし、許してくれる人もいる。

今日みたいにパニックになっちゃダメだ。ずーっと不安だったもんなあ。

明日はもう少し、ちゃんとしたい。

てかやることありすぎるんだよなあ。

がんばろう。はあ。

Sistar解散ショックすぎてどうしようもない。

最後の曲が、最後すぎてつらい。

今までの夏曲たくさん聞こうと思う。

視線のコントロール

うまくできません。

どこを見ればいいのか、いつ見てもいいのか、わかりません。

んー。

視線の向け方がおかしいと陰で言われてしまっているので、どうにかしたいんだけど。

どのタイミングで見てることになってるのかがわからないから、対処のしようがないんだよなあ。

でも、見ちゃってるだろうに優しく接してくれてる人もいるから、んー、変にこだわりすぎない方がいいのかな？

よくわからない。

でもたまに通る人を見ておかないと、誰が移動したのか把握できないし、困ることもあるんだよなあ。

んー。

見ちゃダメだって思うから失敗するわけだし、もう少しおおらかな気持ちでいられたらいいんだろうなぁ。

気分が上がる曲を頭の中で流しておかないと。

なにがいいかなー。

毎日つらい

前々から行動を監視され、常に評価されているという環境に嫌気が差していたのだけど、

ほんと、みんな暇なの？！と言いたくなってしまう。

仲良くなれなきゃもう陰口言いたい放題なんだろうか。

新人くんは研修でいろいろ回って環境だのなんだのに慣れているらしいが、はっきり言って今日の仕事に対する姿勢はマズかった。舐め腐ってると思った。

私ごときが言えることは無いだろうけど…。

ああもいい加減だとその内痛い目見ると思うわ。

それとも、仲良しだからお咎めなし！なんだろうか。

他のところから人が来る度、私のどこが嫌いか、ダメかって話？報告？をしてる。いやいや聞こえてるし。

だったら試用期間のうちに首切っとけや。

仕事はきちんとしてるつもりだけど、ダメなところは指導するなり何なりすればいいのに、影でグチグチ言うだけ。

毎日毎日そんな調子だからますます症状も悪化した。

脇見恐怖症って結局対人恐怖症が根底にあるから、周りの人が敵、恐怖の対象になってしまうともうダメ。

でも敵視されまくってるからどうにもならない。

 なんなんだろう。

私自身、笑顔で、感じよく人に接しようと思えていないから悪いのかな？

出来る限り笑顔とか礼儀正しい振る舞いを心がけるようにすればいいのかな？

いろいろな問題を劣等感が引き起こしてるんだよなあ。

どうしよう。

ここまでくると、むしろ周りに申し訳ない気持ちと、なんで？って気持ちが混ざってよくわからない感情になるわ。

コミュ取れてるだけ新人君の方が上なんだろうな、バカバカしい。

仕事ができるかどうかなんてほとんど関係ないんだ。まじめかどうかも。 

私の時は、できるようになるため必死で努力したけど、そんな真剣さはいらないんだよね。コミュ力さえあればいいんだね。

結局、ゴミみたいな人生送って、結果がコレなんだからほんと、とっとと死んどけばよかった。毎日毎日そう思う。

人生ってほんと不公平

でも明日も出社しなきゃいけないから寝る支度しないと。

今日はダメだ。泣けてきちゃって。

10年

あっという間とは言えない。

中学2年の1番多感な時に発症して、引きこもり、定時制に行き、大学卒業し、就職し…。

もっと紆余曲折あるけどわざわざ書く気にもならないね。

いずれにせよ、10年経って思うのは、こんなに苦労しても治らないし、今後も苦労するのなら、あの時死んどけばよかったなあって。

死ぬべきじゃない、生きるべき。

そう言われるだろうけど、ほんと、ここまでいろいろあった。なんで私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないんだ、他の子はもっと普通で普通に幸せを手に入れられるのにってずーっと思ってきた。

馬鹿にされて、気持ち悪がられて、死にたくなって。

ただひたすら目を閉じて耐えれば、いつか幸せな日々がやってくるとそう信じてきたけど。

どう考えてもこれからもろくでもない日々しか待ってない。

普通の家に生まれたかった。

はあ。

ほんと、なんで耐えなきゃいけないのかわからない。死にたい。