自分を理解すること
以前、この本を読みました。
自分の個人の性格・人格とされていたものの多くが「統失患者の行動特性」とされていることに驚いたと同時に安心しました。
私の場合は、大学4年になってから大分認知機能も含めて（記憶障害以外は）状態が改善されたこともあり、この行動特性すべてに当てはまるわけではありませんが。。
本当に、もともと統失的傾向は持ち合わせていたことも事実ですが、自分個人の性格のせいだーと責められ続けてきた身としては、「そういうビョーキだよ、みんなそんなもんだよ」といってもらえるとすごく救われます。
でもいずれにせよ「困った人」に変わりはないわけなので、仕事をする上ではもう少し自分を改善していかなければ！
他の記事に、いろいろなことに挑戦することで、いろいろなことが出来るようになるんだよって書いたかと思うんですが、
本当にそれは実感を持って言えます。
1年前の自分はこんな風に一応自分のなかでは柔らかい表情をしながら誰かと話すことなんてできていなかったと思います。バイト先のクライアントからはそう言われますｗ
自然に表情を和らげることができるようになったこと自体が、コミュニケーション能力の向上だと自分では考えています。
一人部屋に引きこもって、何かに対して鬱憤をぶつけているようでは、うまく人とかかわることなんて一生できるようにはならないので。。
たとえ、電話対応がすっごくストレスになる重荷そのものであったとしても、がんばって何度も経験を積んでいれば、その内人並みにできるようになると思うんですよね（人並みになるほど経験積んでないので何とも・・
私の場合は耳が悪いみたいで（たぶん認知機能の障害だと思います
聞き取りができない！英語は聞き取れるのに何で日本語はダメなんだ！ｗ
でも、電話対応を職務から外してください、なんていうつもりはないし、むしろ人並みにできるようになるまで頑張りたいと思ってます。
向上心が強いというか負けん気が強いというのか、「人並み」「まとも」って言葉をすごく重んじているんですよね。
どうにか「人並み」「まとも」になるために、努力しなければならないというある種強迫観念みたいなものが根底にあるんだと思います。
そういう生き方ってストレスになるし・リラックスできないし、とにかく肩肘張っているのって疲れる。
でも、やっぱり負けたくないなあって思うんです。プライド高すぎ？
あ、そういえば父方の・・・いとこの男性が今はどうかわかりませんが、以前は社会的ひきこもりでした。基本的に父方の人間とはコンタクト一切取ったことないので叔母すら知らないんですが。。
そういう「社会的ひきこもり」は避けなければ、と思ってます。
父親にバカにされるのが死ぬほどいやなので。たぶん私の根源は父親にありますそういう意味では一種のファザコン。。コンプレックスメーカーなんですよあの人
父親自身もバカだしただの宇宙人豚だと思ってはいるものの、バカにされるのは嫌。
なので、どうしても「人並み」「まとも」にこだわってしまいます。そうやって他者の評価を気にしてばっかりいるからビョーキになるのにね。
まあ、いずれにせよ、面接がんばらねば。マトモな仕事内容にしてもらって生活できるくらいの給与設定をめざして頑張ります。
よし、明日学校行って本返して帰宅後レポート。夜はバイト。
そしたら金曜；面接、終われば週末！面接お疲れ会やりたい。たぶん面接の後はまた荒れると思いますがｗ
いずれにせよ、持ち前の負けん気で食らいついていきたいと思います。がんばろう。
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