今週を振り返る

母はただ共依存関係を築きたいだけであって、その相手がどんな人間だろうと構わないと考えている。
自分を必要とする人間さえいればそれでいいのだ。
だからこそ、わざわざ関わろうとか付き合ってあげようとか思えない。
ある意味お互い様で、私も誰かしらとの関わりを求めている時には、その人が誰であろうと関係無しにとりあえず仲良くしておきましょうと考える時もある。

でも、そのお友達ごっこが馬鹿らしく思えることもある。
そういう時には、はっきりと拒否してしまうわけだ。

そうすると、どうなるか。

母は、ただ誰かしらを必要としているだけなので、人手を欲しがる姉のところにフラフラと出かけていく。姉は嬉々として母を利用する。

これが私の日々の苛立ちの原因である。
父親に対しての憎悪に比べたら、姉のこういうところに対する憎しみの方が強いと思う。
姉はすぐ人を利用する。人を支配下において命令するのが好きなのだ。傲慢で強欲な姉にこき使われる母を見ていると、双方に対しての嫌悪感が募る。

姉は、父方の人間によく似ている。
なぜか自分をお姫様だと勘違いしてしまうタイプだ。
だが彼女に人並みに可愛いところなんて見当たらない。愛されキャラにはなれない。
男にも大事にされるタイプではないし、彼女自身も自分を大事にしてくれる男を選ばない。
大事にされないから、鬱憤が溜まる。
その鬱憤を母にぶつける。

姉が自己中心的で唯我独尊的なのは昔から変わらない。優しくしてもらえた覚えなんてない。
というより彼女は基本的に一日中寝ていて、引きこもるかテレビを見るか、なのでそもそも接触が少ないともいえる。
姉のご機嫌を伺わなければならなくなるので、行動をともにするのも嫌だ。
ギャルヤンキーが絶対だと思っている姉の価値観に合わせるのは苦痛だ。

私は黒も紫も緑も着ない。109も好きじゃない。

こういう姉がいなければ、こういう人間のことなんて知らずに済んだのだと思う。
恐らく、人をいちいち嫌悪することもなかっただろう。
だがたらればを言っても仕方ない。

というかこれ一週間を振り返るというテーマから離れすぎてるな。
本題に戻ります。
月曜 バイト 失敗もなし、そこまで大変じゃあなかったのでよかった
火曜 ゼミ 発表は半分、卒論の確認もしたし就活のアドバイスもした
そのあと、ゼミの子と先生へのプレゼントを探しに行った。百貨店がいまいちな品揃えだったのでロフトで買うことにして、あとは焼き菓子をどこのものにするかなど考えることになった。いつ渡すかも決まっていない。
振袖を購入しているため、卒業式には一応出るが、謝恩会には出ない。
だから先生へのお礼は別日に行う。その日取りをまた決める。

水曜 サボった
木曜 図書館、バイト うまくいかなかった、本当に難しい
金曜 面接日の変更 28にやるかもしれないし、２月にやることになるかもしれない。まあ仕方ない。

こんなところか。
これを記憶障害というのかどうかわからないが、火曜日にこういうことがあったと記憶していてもそれが今週のことなのか先週のことなのか、ごっちゃになってしまうので、一週間を振り返ることは大切だと思う。

やはり火曜日以外はあまり活動しているとは言えない。
もう少し、アクティブになれたらなぁとは思うが定期が2/5に切れることを思うと、恐らく２月は今より引きこもることになるだろう。

地元の図書館があまりにも残念なので、もう少し都会に住みたい。
市内に５つも図書館があれば、せめて大型書店があればいいのになあ。
あと大型のツタヤにも憧れる。本も雑誌もＣＤもDVDも全部あるなんて、すごく便利だと思う。そんなの市内にはない。

ヤンキーの吹き溜まりみたいなものだから、この街には期待できない。
せめてスタバがある街に住んでいればよかったのになあ。
電車が10分以内に来るなんて羨ましい。
私なんか、大学まで２時間は見積もらないと通学できないところに住んでるっていうのに。
12:00までの講義なら、家に着くのは２時だ。

だから寝坊以外にはサボらずせっせと通学している私はそれなりに真面目だということをこのことからも証明出来ると思う。
面接の時には役立つだろう。
行きたくないという気持ちより、行かなければ人間失格だという思いが勝る。きちんと就労も続けられるだろうと思ってもらえるはずだ。

それはさておき。
先生へのプレゼントの予算は１万円、二人でそれを折半することになっている。
もう少し、ほかの四年が協力的・積極的であれば安く済んだのであろうが仕方ない。
というより先生には5000円なんかじゃ足りないくらいお世話になっていると思うのでまあいい。
今月の給料は３万とちょっとだったと思うので、とりあえず１万おろさなきゃなあ。

今度のゼミが最後になることを考えると、今のうちに何について話し合う必要があるのか綿密に考えておかなければならないのだが、如何せん面倒くさい。
今月末までに書き上げたいレポートがあるので、どちらを優先させるべきか悩む。
こういうタスクの整理とか苦手だ。どちらを先にやるのか、ふつうならもっと早く決めてしまえるものなのだろうか。
私がビョーキだから判断が遅いのか、それとも、ふつうそんなものなのか、分からない。
ふつう、という基準がわからないと自分の状態を計れない。
自分が人よりも配慮が必要なのかどうかなんてわかるわけがない。
ほかの人間を見てみなければ、自分の事を客観視できるはずもないと思う。

というより一つ一つ片付けていこうと思えず、あーーーめんどくせーーと思ってしまうところに問題があるんだと思う。
こういうやることがたくさんあると、何から手をつけていいかわからず面倒に感じてしまうこと自体がふつうではないのかどうか。
ふつうを知らないと判断できない。

私の周りの人間をふつうとみなしていいのなら、私は至って普通の人間だと思う。
特別人より劣っているところはない。そういう知的能力に関しては。
いざという時の対処能力には優れていないが、それは強いていうなら、緊張感により頭が回らなくなるという問題であって、緊張さえしなければ対処出来る範囲だと思う。
これは経験を積めばどうにかなる。たぶん。

ぐちゃぐちゃここまで書いていいたいコトは何か、といわれたら

・共依存関係ってめんどくさい
・ふつうってなに

だと思う。たぶん。

はやく就職先決めたい！面接やってしまいたい！このモヤモヤから解放されたい！
バイトを辞めるのは２月だしなあ。。というより３月は東京ドームに行かなければならないので、お金は稼がなければならない！がんばろう！！

ちなみに東京ドームとはもちろんしゃいにこん。たのしみ。
ジョンヒョンさん、全音楽番組制覇してJonghyunALLKILLなんてタグが登場しましたね。かっこいい。オールキルて。
もうほんと熱愛あってもずーっとジョンペンでいてよかったなあ。リアルタイムでHELLOでボロ泣きしてる痛々しいジョン見てる身としては、本当にがんばってよかったね！！と言いたくなる。
いま絶賛病み中で頬こけてるの見てると複雑な気持ちになるけど、それでも今のビジュ素晴らしい。。写真増えまくってるよ。。
ワイソーの時もカッコ良すぎて死んでたんですが、やはり銀髪よくお似合いです。。動画貯まりっぱなしだ観なきゃ。。

ほかのブログ見に行きたいんだけど、やっぱりスマホだと操作が上手くいかない。うーん、難しいなあ。