人に対する負の感情

人嫌いと言ってしまえばそうだが、私は自分を認められない分、誰にも彼にも社会の基準のようなものを当てはめて判断、評価している。

好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。

でもこれはハッキリさせない方がいいらしい。

この人のこういうとこは評価できるなあ、と思うことだってもちろんある。

でも自分を許容できない分、人に対しても厳しくなってしまう。こうでなきゃならない、なのにこの人は…と憤りを感じてしまう。

さっきまで樹海調べてたくせに今度はこんな事書いてるんだからほんと救いようないよね。

知ってる。

そもそも自分に救いようのあった時期があるのか？と考え始めると、ないのよ。

子供の時からどーしようもなかった。

ただむやみやたらに父親に馬鹿にされて怒鳴られて泣かされて。それに対抗しようってそれくらいしかなかったから。

自尊心保てていたらこうはならなかったんだけど。

ビタミンとかいろいろ摂取すると脳の働きがよくなる？とかなんとかで、幻聴やらも落ち着くっていうし。

試してみた方がいいんだろうか？取思わないでもないんだけど。

お金はないし、外に出たくもないし、困ったねえ。

小中学生の段階で人生失敗してるような人って、真面目に底辺で頑張ってるか、ひきこもってるかどっちかなのかなあーーー。

そもそも自分をさらけだす程の時間を相手に取らせるのは申し訳ないことなので、カウンセリングにはいけないし、誰かに話すのもダメだなあ。

人前に出る＝社会的に認められる自分をつくる、演じるってことだと思ってるから。

それがうまくできないともうダメなんだよなあ。

まあできるわけないわなぁ。

ほんっとについ3-4前まで一日中幻聴マンだったので どこを掘り返せばまともな自分に出会えるのかな？って感じ

後悔しかないわ。

人に馬鹿にされてるって思わないようになれれば、こうも面倒な思考回路にたどり着かないのかもしれないけど。

だめだなー

人に馬鹿にされないレベルまで自分を持っていくの大変じゃんね。

むりだなーー！

ほんと障害者雇用で頑張れるくらいにならなきゃダメだよなあ。

高ＥＥなんだからそんな家出ろよって医者には言われるんだろうなあ。

逆に言えば、高ＥＥでない家で生まれ育っても、統失になるの？？って感じなんだけど。

つかれるなーー 

症状が辛い

私は病気 統失マン

家は高ＥＥ

しにたい

もろもろ全部、うるせー黙ってろ！で片付けられちゃう家だからなあ。

そうやってすぐ病気のせいにして！とかすぐ家のせいにして！って逆ギレ喰らうんだけど、じゃあなんで姉まであんななの？？？？？

中学の時から自律神経失調症って自称してる人そうそういないんですけど？？？？？？？？？

ほんとになー。

左利きだって知ってるだろ？って感じなのに、未だに左向きに箸置かれたことないよ

ぜんぜん関係ないけど お父さんは昔左ぎっちょだったけど矯正して右利きになったのよアンタもがんばりなさい！みたいな説教耳タコだったんだよね  それなのに最近あの人元から右利きだけど？とか言われて？？？？？？？ってなったよね訳分からん

今の人は左ぎっちょ、とかガイジンとか言わないのかな。それもなぜかガーイジンとかいうんだけど、どんだけ差別意識強いの？っていう。英語得意だった証券系に勤めてた塾の先生もやった短大卒だけどねうふふﾄﾞﾔｱって言ってる割にガーイジンとか言ってるから草不回避

家に母親の漫画ある家とか羨ましい。なんでそんな自由なの？私もはいからさんとかベルばらとかガラスの仮面とか持ってる親が良かったんだけど？？？？？

うちの親は本や漫画＝図書館で借りてくるものなんだけど？？？？？？？

だから小説とかも読まない、漫画知らない、世の中わからない。

毎日テレビ見てるのに今時の俳優とかタレントも別に知らないし。

あの頭ん中まじどうなってんの？？？って話なんだけどまあそれはいい。

ほんと、普通とはかけ離れている親なので、もちろん私の趣味とか好きなもの全く知らないよ、別に姉(もはやアラサー)の好きなものも知らないけど。

ほんとふつーじゃねーのよ。だってそもそも家で会話しない。

食卓家族で囲まんし。

それぞれの部屋に出入りすることもないからね。

ふつーじゃねーのよ。

だから私が毎日電車で顔もあげられなくて幻聴聞こえてて物音にビクついてて死にたくなる生活何年もしてるとか知らないのね。

いや言っても、何言ってんのプププで終わるし何回やっても意味無かったっていうのが正しいか。

そんなんなので電車で人に絡んでるオッサン見てると、あーあありゃあシャブかビョーキか認知症か…って複雑な気持ちになるのね。いや厳密に言えば人見れないから、声聞いてそちらをチラ見してるだけなんだけど。

見てるとそのうち、なんかあいつきめーって幻聴始まるからダメなのね。見ません。

書けば書くほど何このビョーキマン 薬もらえに行けよって思うからもうやだわー。。医大に見捨てられたわーーー( ^o^ )✩

治らないから自分でうまく対処しなねガンバッテ！ってふつうにいわれるからー。。

ほんとね すぐ病院行きなさいカウンセリング受けなさい薬もらいなさいとかホイホイ言うけどさあ！そう簡単じゃねーのよ。

副作用で眠くなるわ手動かしにくいわアカシジア出るかもだわで！

挙動不審なやつに冷たい世の中なんだからさぁ！そうそう簡単に世の中出ていけないわけですよ！！

世の中に出れるほどのまともさ身につけてないとダメなの！

このごろニートだから家にいるんだけどもう住宅街だからさ、あっちもこっちも周りの家とこんにちはじゃん。落ち着ける場所ないの。

こっちにいればあの家の人、こっちにいればあの家の人、がこわい。なんか言ってるかも。いや言うわ。存在消さなきゃ。

っていうの四六時中やってるからもうそれだけで疲れるんだよね。面倒。

今も自分の部屋にいるけど、

あーーーだめ、聞こえてる、存在察してるよねやばい、なんか言われてるもしかしたら見えてるかも

って思ってるから。

これも全くと言っていいほど治らん。

外出たら家の人、車、ぜんぶに自分の存在が知られていて見られていて変な行動したらなんか言われるって思い込んでるので無理。

だから外出るのダメなの。

そうなんだよ、明らかにビョーキなんだよ。頭おかしいんだよ。

発病してからずーーーーーっとこうだから、もう普通ってなんなのかほんとわからんのだけど。

外出た瞬間からもう360度ぜんぶに人の目あり耳ありって思ってるんだよやばいよね。

ほんとやばい。

だから社会復帰とか言ってるけどそれ以前なのね。ほんとは。

かといってまた医大行くのもなぁ。。遠いんだよ。２時間コースだよ、帰りは３時間見積もらないとなんだよ。お金ももちろんかかるし。

電車代900、バス代も800、あと診察に薬でしょ。5000円くらいは持ち歩かないとじゃん。薬だって安くないし、

はぁ。

働けません！っていえば、うまくいけば年金貰えるんだけどね。

難しいだろーな、

また病院行きますとかいったらまた親がキレそうだしやだなーーー

とか思うとヒキニート続けるわな。

ほんと院ダメ説濃厚だから大原とか考えつつ、病院探した方がいいかもなー。どしよ。

医大、先生ガラッと変わっちゃってるし、前見てもらってた教授は金曜だけになっちゃったし、遠いからかバスがダメなのか毎回気持ち悪くなっちゃうしでいやなんだけどなーーーー！

売店あるけどまともに食べれるとこないからぼっち飯も難しいし。不便だ。

ほんとそーいう利便性考えると転院した方がいいんだよなあ。ﾃﾞ

ほんとやんなるわ。、

親に助けてもらえって言ったってそんなどーやって生きていったらいいのか分かりませんなんて言ったら逆ギレ喰らうんだけど

そもそも病気なんですけどいう度にお前はいつもいつもなんでそうなの？！って理不尽喰らってきてるんでこうなったんだけどね。

ほらうちの親って学習能力とかもろもろないから。

貯金崩して病院通おうかなあ？？？？

真面目に悩むわ。。

でもあんまりいいお医者様に出会える気がしない！

車運転できる人たちはホイホイ出かけられるんだろうけど車の免許取りに行けるんだったらそもそも働けてる！せめてバイトはできてるわ！と思うのは私の方がおかしいのかな。

なんでみんな免許取れんの？？？

あれなのかなー別に近くに人がいなければ平気なのかな？？

私だめだわ注察感あるから。360度以下略だから。

本当免許欲しい。って車ねーけどな（笑）

だから院にせよ大原にせよ、免許取りつつバイトしつつ、のつもりなんだけどさ。

院ダメっぽいからなーーーまあ成績良くないしなーーーでもそれは黒板見れねーから人を視界に入れないことだけ考える生活送ってたからしゃーない！ほんとに必死だったから。

今でも人数多い試験ダメだからなーー

はぁ。クズすぎてつかれるね。

躁鬱の人も大変そうだし、本当メンタル病気めんどくせーね。

せっかく頑張って連勤したのにさっそく躁状態になっちゃってて、職場の人にもお前躁だよ？って言われてんの。がんばって、がんばれてて、でもダメなんだよねぇ。

躁鬱の人の躁ってすげー分かりやすいからなあ。大変だよねえ。周りもおうおう困ったなあ…ってお互いどーしようもなくなるじゃんね。

まあそれでお前なんなの？おかしくね？ってならないだけいいと思う。あーこいつ躁なんだな大変だなかわいそうだなーって言ってもらえてるだけマシなのかなあって。

その方、親の金でコンサート行ってんじゃねーよ、行けるくらいならバイトしろよってキレてたんだけど、コンサート行った後のはぁしんどかった…もうダメや…って次の日灰になることも少しは知ってもらえたらなあって思います。

私は昔に比べればだいぶよくなったけど、それでも人酔いするしというか私の場合は視野に人がいるのが無理だからもうどーしようもなかったわけだが。

とりあえず行きたいから行くけどあとから調子悪くなります！って人たくさんいるでしょ。

私も買い物じゃなければ家出れないからね。コンビニとか無理。ぜんぜん気軽じゃねえ。

動機があるからなんとか頑張れるのであって、バイトとはまた別だよ。バイトは継続的だし拘束時間長いし対社会的な自分つくらなきゃだし。

まあ躁鬱って人との関係とか原因じゃないのかも？

鬱とか統失とかは人との関係が症状に大いに影響するので、そう簡単じゃないです。

とは言っても彼女がなんのバイトしてんのかはよくわかりません。飲食かな？

まああれだね、背景もちがうし決めつけ用もないね。いずれにせよ、お前もバイトしろよ！は言わない方が賢明かなと思います。

まあ大体のことがブーメランだよね！知ってる！

前も書いたと思うけど

大体好きな音楽があるかどうかが日常生活を送る上で重要になってくるので、丁度働いてた数ヶ月間ほんとなんも聴くものなかったことを知り、かわいそうになったわ。。エクソダスくらいしかなかったのね。。。貧困。。。

最近はまだいろいろと仕入れてあるのでいい感じです。しゃいに、わんが、フィフスハーモニーリトルミックス。昔は幻聴をかき消したくて大音量で聞いてましたなあ。ごめんなさい当時の人々、音漏れでご迷惑をおかけしました。

今は小さめで大丈夫です。3-4くらい。でも音量って結構大きく出来るよね。誰のためにあるの？むしろみんなもっと音量大きいの？？？って前からの疑問。

でもぼっちすぎてそんなどーでもいいこと聞けるような人周りにいない。。。

とかいってたら１０時やん。