困った
本日は本来であれば、院試１日目です。台風が東海通過しているので、昼までに暴風警報解除されなければ今日の試験は中止だったのですが、晴れてきました。
いや、今から支度して、１時間以内に出ないと午後からの試験には間に合わないんですけど？！
ニュース確認しに来たら、もうすぐ上陸とのことなのですが………隣の県行ったら台風とこんにちはだったりします？？
うーん？
今日５時半起きだったのでもう眠くて眠くて死にそうなんですが。。
どうしたらいいのか。。
もうねたい。。。
何をしに行くのかよくわからないですね。。ほんと。。
筆記だけだったらぜんぜんいいんですけど明日面接だからな。。。鬱。。。。
いま現在の警報情報出して欲しいな～何時更新なんだろう？？
もう間に合わないと思うし諦めていいですか？
でもなぁ。。。先生に申し訳ないしなあ。。。。。。
心残りはそれだけなんですよ
うーん(ﾟﾟ;)
あとまだ電車見合わせてるので、行きは新幹線で行くからよくても、帰りはﾄﾞﾃﾞ鈍行で帰ってこれる？来れないよね？？
もう院試捨てて、spiとかやりたいんですけどほんと。。
こんなに眠くて試験できるかな？
こういう時にすぐ逃げたくなっちゃうのどうにかしないとな。。でもお金もかかるしほんとヤダな。。過去の自分を殴って止めたい。。。
人生ほんとめんどくさい
昨日受験票がきました、３万貰ったし受けるだけ受けていいよってことなのね。
ここのところＳＰＩしかやっていない=ｴｲｺﾞ…専門………(絶望)
でも、先生に報告せねばならんので、受けるだけ受けてきます。まあ１日行って帰ってくるだけだし、
はーーーーーー
それにしても、幻聴酷くなってるみたいで、幻聴のボリューム大きい！私の声は小さい！！
声こもりやすいのどうにかしないとなー。
仕事辞めてから、誰かに見つかったら……という不安が強いので酷くなってるのね。
それなのに親はまた……………。
小学生の時から言い争いをしてるのを見て、どんだけ人の話聞かないんだ？自分の主張繰り返すだけかよ？？クソくだらなーバカじゃんって思っていただけあって、
相変わらずバカ すげーーーバカです
もううんざり、
年々だらしなくなってるし。。庭の荒れっぷりひどい
家にいると高校、大学の時のこと思い出すんだけど、悲惨だったなー。死んだ方がマシに思えることばっか。
まともだったことないし。
もっと早くに自分がどんな病気なのかわかってなきゃいけなかったんだよね。
正せたであろう間違いばっかり。
ほんと人生ドブに棄ててきた割に何も得てないなー。。
軌道修正でどうにかなる話じゃないから、ほんと生まれてきたこと自体がまちがいだわ。
何やってんだろ。
何やってきたんだろ、
なんで生きなきゃならんのだろ。
めんどくせーね。
尊敬する人
この質問困りませんか？
就活生ならほとんどの人がこれに出くわすと思うんですけど、尊敬する人って探さなくてもいるものなの？
今はお世話になっている大学の先生(だがしかし院試落ちたっぽいので連絡取りにくくて困ってる)を挙げることが出来るんだけど、フツーに生きていたら人を尊敬したりするもなのね～と思う。
あと、統失抱えて不登校経験しながらも、公務員頑張られている方のブログを拝読しまして。素直に尊敬できるお方だなあ、と感心してます。
頭がいいことがよくわかる文章を書かれるんだよね。自分と比べて落ち込む。
でも公務員がんばればどーにかなるかも？と希望を持ちたくなってきたよ。というかこれでダメなら死ぬしかないなっていう。
身体障害者が障害も個性ですということを受けて、周りからメンヘラなのに個性扱いされることに対して腹を立てる気持ちとかね。それが言いたかったんだよなあって。
ああいう、落ち着いた文章をみていると、なんで私のはこうも感情任せに書き殴ったモノになってしまうのか、と少し落ち込むんだけど。
理性が欠けているのはもともと遺伝？というか家系特有の気質なので、治すのは難しいかなあ。
なんたってうちの父親、自分の親キライだからね。ほんと笑える。因果報応かよ。
代々ロクでもないものを受け継いでしまってる！
じゃないや、そのお方の記事読んでいくと、被害妄想の内容とか、症状についての記述にも共感するところがあって。
とくに自分は20までに死ぬと思ってた、とかそういうところ。すごくよくわかる。
自分が生きるためにはこれをやるしかないんだ、って自分を奮起させてたのかあ、
ほんと自分もそれでがんばれたらいいんだけど。
私は所詮、とりあえず成人式に出たり大学出たり、そういうイベント自体に参加することで、自分がやるべき事をやったんだと証明することを目的として生きてきたんだよね。
だから実際のイベントでは死んでるし、思い出なんかない。トラウマだけしか残らない。
自分の人生に思い返したいことなんかないから、昔のこと少しでも思い出すと芋づる式にトラウマが掘り起こされてめっちゃ鬱になる。
おかげさまでここのところ入眠に時間がかかる。遅寝遅起きになっちゃってる。
怒られたくないから文句言われたくないから学校に行く
私の人生なんてそんなもんだったから、今まであんたどう生きてきたの？とか言われても困る。何も無いし。
それなのに公務員なんか無理じゃないかなーって、
社会不安障害さえ片付けられたらどうにでもなると思うんだけど、うーん。
院が無理で、公務員受けようかと思うって話をしたら
それ見ろお前はダメだってバカにされて悔しい
どうせバイトなんかできないでしょ？って言われたってさ、言ったって塾講師一年半やり遂げたわ！！
どうせきちんと院がダメだった理由を説明したところで、あんなレベルの高いところは無理だったのよって元から自分が確信を持っている理由が正しいんだと言われて終わるからもうやだ。
人の考え方を変えるのはムズカシイ。
人を変えるより自分を変えろって？
自己啓発本キライなんでごめんなさい勘弁
どうせどっちも人の話を聞かない。人に興味無い。
親が自分の趣味知ってるよっていう人信じられないもんね、アプリに課金してることとか知られてんの？よく生きられるね？って感じ
むしろ家がおかしくて、親が過干渉すぎるだけなんだろうし、きもちわるいくらい共依存？なのかも、って思うこのごろ。
自分宛のDM見られても、へぇとしか思わないしな。麻痺してるのかもしれない。
昔から親に管理されるのが当たり前なのかもしれない。人として尊重される経験ないし。
モラハラ学習しちゃってるから支配管理の関係しか知らないし、でもこれすげー疲れる。
人から見下されるだけの人生だもんなあ。まあ仕方ない。
病気は個性じゃない、の記事に対するコメントに、統失でよかったことなんかないよって言ってる人がほとんどで安心した。
病気に前向きになりなさいって言われることがほとんどだから、そういう後ろ向きな意見見るとよかった仲間がいる！と思ってしまう。
病気でもない人に病気の辛さはわからない。それは当然のことなんだよね。
こちらがそれを言うこと自体許されないのかと思ってたけど、そんなことないよね。
たしかに身体の人たちは健常者よりも苦労していると思うけど、同様に精神の人たちだって他人より苦労してるんだから。
身体の方が精神より苦労してるんだよ文句言うよお前のは甘えだって弾劾されることが不当だって訴えてもいいよね？
自分に何かしらの権利があるとは思えなくなってきていて、もうだれよりもゴミだし甘えきってるだけなんだな死のうって言ってたけど、そんなことはないよなって。
私も姉もまあ中身があれなことはさておき、親から認められる、ましてや褒められるなんて体験はないんですよ。だから内向的で精神虚弱で打たれ弱い。他人からの評価を異常に気にする。自分に自信が無い。
同じような残念な特質をもってるんだけど、それは親のせいなんだよね。
いろんなことを親のせいにするのはアダルトチルドレンだってまた親に言われるんですけど、父親がああなったのはどう見たって元の家庭のせいなので、見りゃわかるだろってはなしですよね。
つかれるー！
もう結局はね、お前達は馬鹿だ！すべてお前達が悪い！って言いたいだけだからうちの親。
よその家庭見て、なんでみんなあんな親に愛されてるんだろう？見てわかるくらいに大事にされてるなあ不思議だわ～～～と思ってきたけど、たぶんあれが普通なんだわ。
よかったねみんな愛されてるよ！
ハッピーバースディとか読んでも、へぇ愛されるようになったの良かったねって感想しか持たなかったからなあ。生まれてきてくれてありがとう♡とかへぇよかったねって感じだったし。
誕生日なんて互いに感謝できてないからね。生んでくれたことに対して感謝なんかしないし、生まれてきてくれたことに感謝～とかされたこともない。
それがふつーだから、社会の常識やふつーに合わせるの難しい。
だからだめなんだよね。
わかってはいるんだけどふつーになるのって難しいじゃん。前に比べたらだいぶ普通っていうものがどういうものなのか、何をしたら普通に見えるのか少しはわかってきたし実践できるようにもなってきたけど。それを当たり前にやってのけるふつーの人たちには勝てない。
だって私にとってはそれふつーじゃないし。ふつーの学習と実践、これが私の課題です。
めんどくせーね。
でも社会学の勉強は楽しいです。まあ卒論に比べたらそーでもないんだけど、
もし今の状態で一二年の講義受けられたら、もっと法律とか政治に関してもまじめに勉強できたのかも。。あの頃は講義どころじゃなかったから。。
あーーーほんと、理性が必要。動揺せず落ちついていられる、そういう人になりたい。
頭ん中ぐちゃぐちゃ
でもまだ病院行くか悩んでる
母親に言ったら じゃあ行けばいいじゃん？！？！！って逆ギレされてからなんか嫌になっちゃって調べてもない。
はあー。
ひきこもりは甘えですとかいう本(2007)読んだほらね！とか言ってるような人間だしだめだ…言葉が通じたことがない、
小学生の時からそうだから仕方ないんだよね。人の話を聞かない理解しない空気読めない。
2007年の本…リーマンショックがあってから社会構造変わったんだよわかる？って言ってもなにそれって顔してるし、相変わらず中高生の時の話とか短大あとの腰掛け時代の話とかしてるしだめだな……
かといってまわりに相談できる人なんかいないし
あーーーめんどくさい
樹海について調べたおかげ？か、さすがに自殺はこわいなあと思えるようになったけども。
高校時代に放課後、校舎から飛び降りした人がいたんだけど、彼女はなんでそんなことしたんだろうって改めて気になりだしたわ。痴話喧嘩してた？とか聞いたけどよくわからん、
ほんと私も同じように死んどきゃよかったなあ
学部の知り合いの中にまともに就職して働いてる人がいなくて、そんなもんかーって思い直したんだけど。
そうはいっても、自分がゴミなことに代わりはないし。
はーーー
意味無いんだよねこんなの、
しにてえしにてえ言ったところで誰かが殺してくれるわけじゃないし
だれかたすけてーぴーって泣きわめいたところで誰も助けてくれない
ちょっと社会的なことに手を出したりすれば、ダメ人間発揮するし
かといってひきこもってまで生きたくない
このループだよね。
無駄だわ( ˆoˆ )♡
ぜんぜん関係ないけどジョンがソロコンやるみたいですね。
えっせむ……………… って感じだけどジョンはほんとにいい曲多いので行きたい！と思うしDVD出して欲しいです。
ほんとジョン好きになってよかったなあ。
えーねでジョンかっこいい！っていう非ペンの方多かったみたいだし、これを機にしゃいに好きになってもらえたらいいね～～～( ˆoˆ )♡
初見はみんなテミンかと思ってたのでジョン大人気でびっくりするけどね。
ほんとジョンどんどん素敵な人になるので、ありがたいなあといつも思います。
RDDのアコースティック＆ロックアレンジのステージすごくよかったからね。ロックはいらなかったけど。
このごろのしゃいにの曲もほんと好きなので、とにかく曲を出してくれることが嬉しいです。
Odd聞いててイマイチだなーって思うことが多かったけど、リパケでは好きな曲ばっかり。それこそview、odd eye、love sick 以外ではromanceくらいしか好きな曲なかったから（笑）
MTTMではchocolateとかHold youとかいいし、ああでもwoofは好きだよキーくんほんとミュージカル上手だよねぇ、
ジョンキー昔からほんと好きなので、絡みがなくなって寂しいけど二人とも素敵なアーティスト、エンターテイナーになってくれたなあと思います。
このごろすっかりオニュさんにやられてばっかなんだけどね。。
まあそんな感じでしゃいにへの愛は深まるばかりなのでやっぱり生きようかなって思います
これ毎回言ってない？（笑）
もうアリアナかブルーノが新曲出してくれなきゃ枯渇してしまいそう。。えぷの新曲もそこそこ楽しみなんだけど、リピするほどじゃないからなー、
今はしいていうならアイナナのＣＤ欲しいです。。グレード下げすぎてつまらないんだけどとりあえずエキスパート目指してがんばりたいからフル音源欲しい。。。
予備校のパンフまだこないのかなー。。既卒はお呼びではないのかしら。。。
なんかこのごろほんと要領悪くなってるから自信ないや。。
考え始めるとダメ
昨日見事に寝付けなくて３時過ぎくらいまで起きてた～。眠れないことはないので自分意外とメンタル強いのかな？と思う。まあご飯食べれるしな。
でもおかげさまで腹Pだわ。若干危ういところにヨーグルトたらふく食べちゃったので１日Pだわ。プロデューサーの略ではありません。
あんスタ楽しいんだけどキャラが可愛いだけでシステムはなんも面白くもないので、それに比べたらアイナナ楽しすぎて困ってます。SB69と同じ開発社さんなので、システムもまあわかる。だがしかしユニットの組み方はいまいち。。カードが足りないから組みようがないよね。
SB69は親指でプレイしてたので、レーンが四つって変な感じだけど楽しい。今のところはハードＳでクリアできるレベル。フルコン難しいのでＳＳはまだ無理だろうなあ。。
もう現実逃避にもほどがあるよね。でも何をしたらいいのかわからなくなるじゃん、軸がブレルとどーしようもない。
とりあえず英単語やってはいるけど、ジェンダーで読む社会学とか読んでたらやっぱり社会学面白いなあと思えてきて。シグマ？かなんかのよく講義で使われてるテキストシリーズとかはあんまり好きじゃないから、よくわかるシリーズも読みにくいなあって思っちゃう。
図解雑学は読みやすい。社会学が図書館にあったから借りてきたんだけど、あんだけ結局エリートって何？？？とかアノミーってなんだっけ？？？とかいろいろな説明読んでもよくわかってなかった用語がわかりやすく説明されてて。ありがたいね。
日本語でまず用語の意味とかを覚えておかないと、英訳も難しいから。やっぱりもっとちゃんとした勉強してくればよかったなあ。。。。
ほんとに学部生からやり直したい。社会学１から学びたい。。
独学でやっていきたいって思うんだけど、それどころじゃないし。
でもこういう図解雑学みたいな読みやすい本ならいいよね。こういうわかりやすい本教えてくれるサイトとかあればいいのになあ。
英語もこうやって面白いと思えるようにならなきゃいけないんだよねぇ。とりあえず本格的に勉強することも踏まえて解釈教室買ってみたんだけど内容がさぁ、、日本語の説明長くて挫折してる。前の人がSV書き込んでるの見ると、はぁアンタはもう少し基礎的なところからやった方がいいよって言いたくなっちゃって。
うーむ。
それより何より今後どうするかを考えなきゃなんだよね。
公務員の障害者枠って高卒レベルと同等らしいんだけど、センター３科目組だから１年コースじゃあ無理かなあ。
仕方ないし、母にも一応相談してみる。
このごろあの人毎日韓ドラ観てるレベルだから、話してる内に社会舐めてんじゃねーよ病気無視してんじゃねーよｺﾛｽｿﾞになりかねないから音楽聞きながら精神コントロールするよう努めないとだね(´▽`) '` '` '`
ほんとあれはつらかったなーーー！
３年の12月、就活解禁前のイベントでジストニア出ちゃってパニックになったんよなー。人の多いところでも長時間平常心保てるようにならないと。
パーキンソン病の治療に脳波を刺激する…なんだっけ一種のサイボーグ化についてやった時の、思うように体が動かなくてガクガク腕や足が震えちゃったり首があっちこっちしたりする患者さんの様子が忘れられないわ。1度でも同じような経験したら、あれがどれだけ辛いことか少しはわかるんだよー。自分の制御下にないってはっきりわかるし、ああこれ脳が神経に命令伝達しちゃってるからダメだこりゃって絶望する。
それが脳波を刺激するだけで治まる。おかげでフツーの生活できてるんだからすごいよなあ。あのNHケー番組15-20年くらい前だもんね、今はもっとすごい技術が…かといって攻殻機動隊みたいなサイボーグ技術を実際目の当たりにすることなんてなさそうだけど。
あーーーやっぱり薬やだな！
薬の眠気ってやばいじゃん、もう完璧に意識がホワイトアウトしていくの。あれも味わいたくないなあー
今後試すとなるとどういう系の薬なんだろう。
それとも鬱とかそっちなのか。セルシン？だっけ？ああいうのも眠くなるだけなんだよなあ。。。
医大ではそんなに症状酷くないよね？幻聴？たまにでしょ？注察感？以下同略って感じだったからなあ。
ううむ。
紹介状書いてもらって別の病院探すかなあ。大原行くなら別に医大でもいいけどちがってもいい。あーあの駅近の女医さんのところでもいいかな。
まあもうよくわからないし。なるようになるって思うしかない気がする。どこいったって生きていける気がしないし、まともに戻れそうにもないし。ゼミでの色々はまあなかったことにしてしまえばいい。
残念な過去を持つ人がそんな上手く生きられるはずもない。
自分がまともだったことなんかないんだし、人と比べても無駄だよね。
あーー
同期にほんと社会的スキル身についてるしゃんとしたいい子がいたんだけど、彼女は元気かな。いい子なのに先輩にいびられたり苦労してたんだよね。まあ元気か。あの子メンタル強いし。
やっぱり運動部だから？ でもないかギャル達は協調性もなかったし。。
グッジョブリターンズを読んでると、いろいろ言いたくなるよ、まあコメントにもうすでに代弁してくれる人が大体いるからほんとそれ！って言ってるだけなんだけど
でも社会がこういってるから正しいっていうのはそれ嘘だよ。ブラ透けさせるファッションはねーよだけど、オバサンがブラ透けさせてるだけでおいエアリズム！って言いたくなるけど。それとこれとは別だと思う。下着見せるのは社会的にタブーだっていうのは男も女も変わらんだろ。男子の腰パンとかパンツ見えてたらアウトだし。それと一緒じゃないの？
だから下着見せるのファッションだから。変な目で見ないで！っていうのと、それファッションじゃなくてタブーだからやめなさいっていうやり取りだったらわかるんだよ。
でも当人は日本人女性が男性の視線に晒されることを当たり前のこととして許容してしまっていることに対して、それおかしいよって言いたかったんでしょ。それはそれでわかる。
でも日本人女性からしたら、アイドルの写真見せられて私彼女と同じようなファッションしてたんですけど、ってその前提だけでｱｧﾝ?自分アイドルと並べるつもりか？？？ってキレるのも当たり前だよ。まあまたこれは別の話なんだけど（笑）
いい女ぶってんじゃねーよっていうのは、正しくはそういう自分の性的魅力をアピールするような服化粧をしていることに対してだからだってちゃんとわかってるよ！
ただ個人的にはアイドルの写真…とびっくりしてしまった。しかもT-ARAとかかわいいしな。よく並べたなって感じ。
まあ横道にそれましたが
男は主体女は客体、女は見られて当たり前ってそういう感覚を薄くしていかないと。っていう彼女の主張のようなものには同意します。
同様に男の透けtkbもやめてもらいたいです！！！！！！！！！！！
それはそれでセクハラだよ！
って私は言いたくなるんだけど、男子に対しては結構甘いよね。まあ別にいいやっていう女性が多くて驚く。
日本人女性は海外の女性達に比べていろいろ悲惨な現状に置かれているのに、男女同権なんて考えもしないんだよねぇ。私もそこまでは言わないんだけど男に従属するのはどーなのかなーーーっていいたくなるな。そのうち男なんてって言い始めるのに、子供優先させるようになるのに子育て手伝わないような人と平気で結婚するよねえ。。
子育て一本あとはモデルの真似しておしゃれに生きる～めざせセレブ～とか言うんだったらもはやどーでもいいんだけど。
まあジェンダーギャップ指数とか知らないもんね。うーん。。。。
グッジョブリターンズでもほんとこれなんだよなあ。いろいろ女性の努力でどうにかなるとかやりすごそうって言い続けるあの漫画はなかなかすごいと思う。
ルミネのCMにも違和感感じない女性がわんさかいるんだろうなあ。。、。。
面倒なヤツはひきこもってろ！社会に出てくんな！っていう人もわんさかいるけど、別にいいけど財政破綻すんぞって言いたくなるよね。
負担が増える上、支えてなきゃならん方が減るんだから。
海外には再研修する仕組みがある国もあるんだって。まあそういう国では同一価値労働同一賃金が成り立ってるんだが。
日本も割と取り組んでる国として、ギデンズに取り上げられてたんだけどえ、嘘でしょ？？？？？って思っちゃうよねぇ、
考える暇があるならって言われるかもしれないけど、考えないわからないままで生きてるからゆとりになるんじゃん。。言われるがままに受験勉強やったってダメ出し、言われるがままにサークルやってたってダメだし。
私の知ってる人でまともにやれてる人ってやっぱり昔からしゃんとしてる人だったもんねぇ。ううん。
ディズニー先輩は相変わらず子会社でがんばってるんだろうなあ。障害者のこと見下してる感じがしてヤだったけどまあそれは仕方ないことなので。
このことについて考え始めると長いからやめよう。
とりあえずこの週末で方向性模索しなきゃだなー。ってことで。
なんかアクセス数意外と多くてびっくりなんですが見てる人いるんだね。ここのところの記事中身なくて申し訳ないわ。別にそんなもん期待してないっていうんだったらいいんだけど。
まあ興味関心あるのは薬についてのとことかだろうたぶん。
前クローズアップ現代で障害者雇用についてやってたの見てげんなりしたこととかもう書いたのかな。覚えがないや。
記憶障害あると本当ダメだよねー。先月のこととかなんも覚えてないもんな。記憶に対する信頼性バカ低いよ、身近に感じないというか遠くぼやけてる感じなんだよねぇ。
支離滅裂なのもどうにかしたいね
頭ん中基本まとまらないの、薬飲めば少しは変わるんだろうか？？？
いっそ電気ショックやってみた方が良かったのかも。まあ入院したくなかったからしゃーなあね！
人に対する負の感情
人嫌いと言ってしまえばそうだが、私は自分を認められない分、誰にも彼にも社会の基準のようなものを当てはめて判断、評価している。
好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。
でもこれはハッキリさせない方がいいらしい。
この人のこういうとこは評価できるなあ、と思うことだってもちろんある。
でも自分を許容できない分、人に対しても厳しくなってしまう。こうでなきゃならない、なのにこの人は…と憤りを感じてしまう。
さっきまで樹海調べてたくせに今度はこんな事書いてるんだからほんと救いようないよね。
知ってる。
そもそも自分に救いようのあった時期があるのか？と考え始めると、ないのよ。
子供の時からどーしようもなかった。
ただむやみやたらに父親に馬鹿にされて怒鳴られて泣かされて。それに対抗しようってそれくらいしかなかったから。
自尊心保てていたらこうはならなかったんだけど。
ビタミンとかいろいろ摂取すると脳の働きがよくなる？とかなんとかで、幻聴やらも落ち着くっていうし。
試してみた方がいいんだろうか？取思わないでもないんだけど。
お金はないし、外に出たくもないし、困ったねえ。
小中学生の段階で人生失敗してるような人って、真面目に底辺で頑張ってるか、ひきこもってるかどっちかなのかなあーーー。
そもそも自分をさらけだす程の時間を相手に取らせるのは申し訳ないことなので、カウンセリングにはいけないし、誰かに話すのもダメだなあ。
人前に出る＝社会的に認められる自分をつくる、演じるってことだと思ってるから。
それがうまくできないともうダメなんだよなあ。
まあできるわけないわなぁ。
ほんっとについ3-4前まで一日中幻聴マンだったので どこを掘り返せばまともな自分に出会えるのかな？って感じ
後悔しかないわ。
人に馬鹿にされてるって思わないようになれれば、こうも面倒な思考回路にたどり着かないのかもしれないけど。
だめだなー
人に馬鹿にされないレベルまで自分を持っていくの大変じゃんね。
むりだなーー！
ほんと障害者雇用で頑張れるくらいにならなきゃダメだよなあ。
高ＥＥなんだからそんな家出ろよって医者には言われるんだろうなあ。
逆に言えば、高ＥＥでない家で生まれ育っても、統失になるの？？って感じなんだけど。
つかれるなーー
症状が辛い
私は病気 統失マン
家は高ＥＥ
しにたい
もろもろ全部、うるせー黙ってろ！で片付けられちゃう家だからなあ。
そうやってすぐ病気のせいにして！とかすぐ家のせいにして！って逆ギレ喰らうんだけど、じゃあなんで姉まであんななの？？？？？
中学の時から自律神経失調症って自称してる人そうそういないんですけど？？？？？？？？？
ほんとになー。
左利きだって知ってるだろ？って感じなのに、未だに左向きに箸置かれたことないよ
ぜんぜん関係ないけど お父さんは昔左ぎっちょだったけど矯正して右利きになったのよアンタもがんばりなさい！みたいな説教耳タコだったんだよね それなのに最近あの人元から右利きだけど？とか言われて？？？？？？？ってなったよね訳分からん
今の人は左ぎっちょ、とかガイジンとか言わないのかな。それもなぜかガーイジンとかいうんだけど、どんだけ差別意識強いの？っていう。英語得意だった証券系に勤めてた塾の先生もやった短大卒だけどねうふふﾄﾞﾔｱって言ってる割にガーイジンとか言ってるから草不回避
家に母親の漫画ある家とか羨ましい。なんでそんな自由なの？私もはいからさんとかベルばらとかガラスの仮面とか持ってる親が良かったんだけど？？？？？
うちの親は本や漫画＝図書館で借りてくるものなんだけど？？？？？？？
だから小説とかも読まない、漫画知らない、世の中わからない。
毎日テレビ見てるのに今時の俳優とかタレントも別に知らないし。
あの頭ん中まじどうなってんの？？？って話なんだけどまあそれはいい。
ほんと、普通とはかけ離れている親なので、もちろん私の趣味とか好きなもの全く知らないよ、別に姉(もはやアラサー)の好きなものも知らないけど。
ほんとふつーじゃねーのよ。だってそもそも家で会話しない。
食卓家族で囲まんし。
それぞれの部屋に出入りすることもないからね。
ふつーじゃねーのよ。
だから私が毎日電車で顔もあげられなくて幻聴聞こえてて物音にビクついてて死にたくなる生活何年もしてるとか知らないのね。
いや言っても、何言ってんのプププで終わるし何回やっても意味無かったっていうのが正しいか。
そんなんなので電車で人に絡んでるオッサン見てると、あーあありゃあシャブかビョーキか認知症か…って複雑な気持ちになるのね。いや厳密に言えば人見れないから、声聞いてそちらをチラ見してるだけなんだけど。
見てるとそのうち、なんかあいつきめーって幻聴始まるからダメなのね。見ません。
書けば書くほど何このビョーキマン 薬もらえに行けよって思うからもうやだわー。。医大に見捨てられたわーーー( ^o^ )✩
治らないから自分でうまく対処しなねガンバッテ！ってふつうにいわれるからー。。
ほんとね すぐ病院行きなさいカウンセリング受けなさい薬もらいなさいとかホイホイ言うけどさあ！そう簡単じゃねーのよ。
副作用で眠くなるわ手動かしにくいわアカシジア出るかもだわで！
挙動不審なやつに冷たい世の中なんだからさぁ！そうそう簡単に世の中出ていけないわけですよ！！
世の中に出れるほどのまともさ身につけてないとダメなの！
このごろニートだから家にいるんだけどもう住宅街だからさ、あっちもこっちも周りの家とこんにちはじゃん。落ち着ける場所ないの。
こっちにいればあの家の人、こっちにいればあの家の人、がこわい。なんか言ってるかも。いや言うわ。存在消さなきゃ。
っていうの四六時中やってるからもうそれだけで疲れるんだよね。面倒。
今も自分の部屋にいるけど、
あーーーだめ、聞こえてる、存在察してるよねやばい、なんか言われてるもしかしたら見えてるかも
って思ってるから。
これも全くと言っていいほど治らん。
外出たら家の人、車、ぜんぶに自分の存在が知られていて見られていて変な行動したらなんか言われるって思い込んでるので無理。
だから外出るのダメなの。
そうなんだよ、明らかにビョーキなんだよ。頭おかしいんだよ。
発病してからずーーーーーっとこうだから、もう普通ってなんなのかほんとわからんのだけど。
外出た瞬間からもう360度ぜんぶに人の目あり耳ありって思ってるんだよやばいよね。
ほんとやばい。
だから社会復帰とか言ってるけどそれ以前なのね。ほんとは。
かといってまた医大行くのもなぁ。。遠いんだよ。２時間コースだよ、帰りは３時間見積もらないとなんだよ。お金ももちろんかかるし。
電車代900、バス代も800、あと診察に薬でしょ。5000円くらいは持ち歩かないとじゃん。薬だって安くないし、
はぁ。
働けません！っていえば、うまくいけば年金貰えるんだけどね。
難しいだろーな、
また病院行きますとかいったらまた親がキレそうだしやだなーーー
とか思うとヒキニート続けるわな。
ほんと院ダメ説濃厚だから大原とか考えつつ、病院探した方がいいかもなー。どしよ。
医大、先生ガラッと変わっちゃってるし、前見てもらってた教授は金曜だけになっちゃったし、遠いからかバスがダメなのか毎回気持ち悪くなっちゃうしでいやなんだけどなーーーー！
売店あるけどまともに食べれるとこないからぼっち飯も難しいし。不便だ。
ほんとそーいう利便性考えると転院した方がいいんだよなあ。ﾃﾞ
ほんとやんなるわ。、
親に助けてもらえって言ったってそんなどーやって生きていったらいいのか分かりませんなんて言ったら逆ギレ喰らうんだけど
そもそも病気なんですけどいう度にお前はいつもいつもなんでそうなの？！って理不尽喰らってきてるんでこうなったんだけどね。
ほらうちの親って学習能力とかもろもろないから。
貯金崩して病院通おうかなあ？？？？
真面目に悩むわ。。
でもあんまりいいお医者様に出会える気がしない！
車運転できる人たちはホイホイ出かけられるんだろうけど車の免許取りに行けるんだったらそもそも働けてる！せめてバイトはできてるわ！と思うのは私の方がおかしいのかな。
なんでみんな免許取れんの？？？
あれなのかなー別に近くに人がいなければ平気なのかな？？
私だめだわ注察感あるから。360度以下略だから。
本当免許欲しい。って車ねーけどな（笑）
だから院にせよ大原にせよ、免許取りつつバイトしつつ、のつもりなんだけどさ。
院ダメっぽいからなーーーまあ成績良くないしなーーーでもそれは黒板見れねーから人を視界に入れないことだけ考える生活送ってたからしゃーない！ほんとに必死だったから。
今でも人数多い試験ダメだからなーー
はぁ。クズすぎてつかれるね。
躁鬱の人も大変そうだし、本当メンタル病気めんどくせーね。
せっかく頑張って連勤したのにさっそく躁状態になっちゃってて、職場の人にもお前躁だよ？って言われてんの。がんばって、がんばれてて、でもダメなんだよねぇ。
躁鬱の人の躁ってすげー分かりやすいからなあ。大変だよねえ。周りもおうおう困ったなあ…ってお互いどーしようもなくなるじゃんね。
まあそれでお前なんなの？おかしくね？ってならないだけいいと思う。あーこいつ躁なんだな大変だなかわいそうだなーって言ってもらえてるだけマシなのかなあって。
その方、親の金でコンサート行ってんじゃねーよ、行けるくらいならバイトしろよってキレてたんだけど、コンサート行った後のはぁしんどかった…もうダメや…って次の日灰になることも少しは知ってもらえたらなあって思います。
私は昔に比べればだいぶよくなったけど、それでも人酔いするしというか私の場合は視野に人がいるのが無理だからもうどーしようもなかったわけだが。
とりあえず行きたいから行くけどあとから調子悪くなります！って人たくさんいるでしょ。
私も買い物じゃなければ家出れないからね。コンビニとか無理。ぜんぜん気軽じゃねえ。
動機があるからなんとか頑張れるのであって、バイトとはまた別だよ。バイトは継続的だし拘束時間長いし対社会的な自分つくらなきゃだし。
まあ躁鬱って人との関係とか原因じゃないのかも？
鬱とか統失とかは人との関係が症状に大いに影響するので、そう簡単じゃないです。
とは言っても彼女がなんのバイトしてんのかはよくわかりません。飲食かな？
まああれだね、背景もちがうし決めつけ用もないね。いずれにせよ、お前もバイトしろよ！は言わない方が賢明かなと思います。
まあ大体のことがブーメランだよね！知ってる！
前も書いたと思うけど
大体好きな音楽があるかどうかが日常生活を送る上で重要になってくるので、丁度働いてた数ヶ月間ほんとなんも聴くものなかったことを知り、かわいそうになったわ。。エクソダスくらいしかなかったのね。。。貧困。。。
最近はまだいろいろと仕入れてあるのでいい感じです。しゃいに、わんが、フィフスハーモニーリトルミックス。昔は幻聴をかき消したくて大音量で聞いてましたなあ。ごめんなさい当時の人々、音漏れでご迷惑をおかけしました。
今は小さめで大丈夫です。3-4くらい。でも音量って結構大きく出来るよね。誰のためにあるの？むしろみんなもっと音量大きいの？？？って前からの疑問。
でもぼっちすぎてそんなどーでもいいこと聞けるような人周りにいない。。。
とかいってたら１０時やん。
■
願書も書き損じたし切手も入れ忘れたし返信し損ねたしもうダメなんだろうな～。計画書が普通でもそういうとこがもろもろ駄目だともう書類選考でサヨナラなんだろうな～だったらいっそ落ちましたよ通知ください😭😂💦
この冷や冷やしながら勉強しつつ違うことにも手を出し落ち込む感じもう嫌なんですけど😭😂💦
まじ死にたいしか言えない
生きていたいと思えるだけの何かが欲しい～でも見つからない
社会性低いしダメダメだなあほんと
人嫌いとかいいながら自分がただのクソガキすぎてもうやだね！甘ったれてんじゃねーよって叩かれるわ。
はぁ～ 院生にすらなれない自分まじ…( ^o^ )✩
ダメだこいつ本当ダメだ…って呆れられているに違いない。説明会の時にも気をつけようって言われた気がするしな。。それなのになんでこうなんだろ。根本的にダメなんだよな。
はあ。。
もうほんといっそ不合格通知来て欲しい。なんも知らずにえっ受験票来ないんですけど？！とか問い合わせしたくない。。あんたダメすぎたから書類で落としたよとか電話で告げられたくない。。
あーーーーあ。
救いようのないバカってどうしたらいいんだろうね。バカ治しても病気は治らないし、社会性もつかない。どこから手をつければいいの？
もうほんと呆れる。
樹海への行き方調べた方がいいかな？( ^o^ )
いきてます
でもすごくしにたい！！！！！
大学2年まであれだけビョーキで苦しんでいたことを思い返せば、今の私まだ人間じゃん？生きれるんじゃ？とか思えてくる
でも現実見ると無理。
わたしにも死にたいと思わなくなる日が訪れるのだろうか？？？って疑問をいだいているこのごろです。
親は相変わらず馬鹿です
散歩しなよ適度な運動だよ！とかまた言ってる
うるせーよウン年前からずっと同じことしか言わねーんだからどう考えたって耳タコだろ？？？？？？？？
同じこと何度も言って意味あると思ってる？？？？？？？
はあもう勘弁してください
外出るのどれだけ大変か知ってる？24時間注察感あるし幻聴もあるし、地元なんて会いたくない人わんさかいるし！むしろ会いたい人なんかいないんだけど！私が生きてきた痕跡なんてすべて黒歴史抹消して！！！！！って感じなんだけど
人生最初からまちがえてきてるっていうのに、あのヒロインばばぁ(58？)ほんとだめ。自己愛強すぎ・人の話聞けなすぎ
まともな会話できたことがないからね😉😉
自分が間違ってると思えない人ってなんなの？どんだけ自分は神様なの？
うちにはまともな人間がいないからほんと、頼れる人とかむしろ頼りに出来る人いないのね。可能性ゼロだから。
どいつもこいつも頭おかしいのでもうやだ。別に生まれてきてやったことに感謝しろとは言わないが、なんでお前こんななの？とか言われると、はァー？！お前誰から生まれてきたと思ってんだ？！！！？！ってなるよね。
大体父方の家系みんなダメダメなのにどうして私がまともになれるの？子供の時から家も家族成員もおかしかったけど？
鬱で自殺未遂した兄弟がいる人が、親父が鬱の弟に理解ない！根性論で治るとか言うんだが！って掲示板に書き込みしたのに対して、家族旅行いけよとか言ってる人いてびっくりした。
うちにはそんな概念ないけど？そもそも家族で出かける？なんでそんなわざわざ不快な思いしにいくの？って感じ
家族と同じ空気吸うのとかマジ勘弁だけどな😉😉
わざわざ外でモメたくないじゃん。でも外出るとそれだけでモメる。アホみたいにモメる。というか父姉あたりが馬鹿みたいにキレる。キレ芸かよレベルでキレる。リアクションみたいにキレる。
だから昔から出かけるのとかほとんどなかったしなあ。母方の実家行く時だけ。まあこれも移動に１時間かからないから行くけど。
というより行かないとお年玉とかもらえないから行ってたけど。
こーいうのって普通じゃないから。
親が味方？ へー平和な家だねって感じ
私にとっては親こそ敵だったから。今でもそうだけど、
自分を見せられる人なんていない、そんなの当たり前じゃないの？
この人にはこの仮面～ってこう使い分けなきゃ人となんて関われない。でも仮面使うのめんどくさい。だから人と関わりたくない。
他人からの評価を気にしすぎるんだよね、昔から。
自己愛強すぎ😭😂💦
親が認めてくれないから代わりに、って誰かを探してるんだけどその割にいろいろこじらせて人見下してたから( ^o^ )✩
まあ ろくでもない家に生まれて性格こじらせてた奴なんで、どう足掻いてもクズだし社会不適合者じゃん。
それをアンタの性格がーって言われたところで…今更過ぎてどうしようもないしね。
そもそも無力なくそばばぁに文句言われたくないよね。
もともと私なんかいなくたってアンタの人生惨めだけど？？？？？？って感じ
ほんとそれ。
別に私が家でてったら、宇宙人アスペモラハラ野郎と夫婦やらなきゃならないし、そうじゃなきゃくずDQNの子供の面倒見るだけだし？？？？？？
そうしたいならそうすれば？？？？？？
もうほんとめんどくさい
多分院もダメだろうし、樹海コースかなーーーもうよくわかんないよね。自分の人生についてなんか考えたことないじゃん。
ほとんど注察感やべー消えたい私の存在抹殺しろ空気になれ誰の記憶にも残るなって毎日毎日呪文のように唱えるだけの人生だったから、社会人とか無理すぎ。
思い返すのトラウマすぎてなんでみんな生きてるの？そんな人生楽しい？？？って聞きたくなる
生きていたいって思えるほど執着するものがないんだけど
お金が無いのに犬は飼えないし。。
ミーちゃんに会いたいなあ
唯一打算もなく好きだって思える存在だったのに
犬にすがるって余程だよね（笑）
まあそんなもんなんだけどさ。。私なんか。。
しにてーきえてーしか言えないんだけど
なんか新しい音楽ないかなあ？
新しい音楽に出会えると、おお！これいい！もっと聞いてみたい！ってトキメけるじゃん。
しゃいにのリパケもいいんだけど、いいんだけど～。。
うーん。もうほんと情けないね。情けない。
惨めだなあ、働き始めたらみんなそんなもんだっていうし、今感じてる絶望なんて大したことないのかな。
無理や……
院合格しないかなーーーーそしたらアルバイト始めたいと思ってるんだけど
ギデンズ読むのはどうにかなっても和訳が不自然な日本語になっちゃうし、まだまだ単語覚えてないし、専門の方の小論文も苦手だしジェンダー総括的に書いてる本読んで見たところで、すべてのトピック網羅できるわけないし、かと言って今から出来ることなんてたかがしれてる！
次の日の面接まで生き残れるかすら分からん！
面接も社会不安障害発揮しそう！計画書の内容おさらいしなきゃなのに上述の通り英語も専門も…状態（つ_；)
それなのにアプリやってるからまじクズ
とりあえず気持ちの切り替えしないと駄目だ…もうほんと（つ_；)
せめてツイッター絶とうかな…インスタも…wearも………うっほんと死刑宣告（つ_；)
そもそも受験票来ないしな…もうダメかな…………
マンモス私立大の院 しかも心理 行った子の話聞いてると、なんだ院生と言ったってクソガキじゃん～そんなんで心理職就くのかよおいおいって思ってたけど
そんな上から言えるほど賢くもないし、TOEICなんてちょっと勉強すればどうにかなるよね。。。しかもリスニング420、リーディング380だったからな。。リーディング低すぎ
そうなんだよリーディングだけ見たらほんとレベル低いの。英語力ないの。はぁ…。
なんとなくの理解はできても、和訳はできない。だって勉強してないから。。💦💦💦💦💦
まじめに英単語やってくればよかった。。。。。。。
先生にもTOEFLやんなさいって言われたしなあ、いや合格したらやるけど。
落ちたらどーする？樹海かなー( ^o^ )✩
