いきてます
でもすごくしにたい！！！！！
大学2年まであれだけビョーキで苦しんでいたことを思い返せば、今の私まだ人間じゃん？生きれるんじゃ？とか思えてくる
でも現実見ると無理。
わたしにも死にたいと思わなくなる日が訪れるのだろうか？？？って疑問をいだいているこのごろです。
親は相変わらず馬鹿です
散歩しなよ適度な運動だよ！とかまた言ってる
うるせーよウン年前からずっと同じことしか言わねーんだからどう考えたって耳タコだろ？？？？？？？？
同じこと何度も言って意味あると思ってる？？？？？？？
はあもう勘弁してください
外出るのどれだけ大変か知ってる？24時間注察感あるし幻聴もあるし、地元なんて会いたくない人わんさかいるし！むしろ会いたい人なんかいないんだけど！私が生きてきた痕跡なんてすべて黒歴史抹消して！！！！！って感じなんだけど
人生最初からまちがえてきてるっていうのに、あのヒロインばばぁ(58？)ほんとだめ。自己愛強すぎ・人の話聞けなすぎ
まともな会話できたことがないからね😉😉
自分が間違ってると思えない人ってなんなの？どんだけ自分は神様なの？
うちにはまともな人間がいないからほんと、頼れる人とかむしろ頼りに出来る人いないのね。可能性ゼロだから。
どいつもこいつも頭おかしいのでもうやだ。別に生まれてきてやったことに感謝しろとは言わないが、なんでお前こんななの？とか言われると、はァー？！お前誰から生まれてきたと思ってんだ？！！！？！ってなるよね。
大体父方の家系みんなダメダメなのにどうして私がまともになれるの？子供の時から家も家族成員もおかしかったけど？
鬱で自殺未遂した兄弟がいる人が、親父が鬱の弟に理解ない！根性論で治るとか言うんだが！って掲示板に書き込みしたのに対して、家族旅行いけよとか言ってる人いてびっくりした。
うちにはそんな概念ないけど？そもそも家族で出かける？なんでそんなわざわざ不快な思いしにいくの？って感じ
家族と同じ空気吸うのとかマジ勘弁だけどな😉😉
わざわざ外でモメたくないじゃん。でも外出るとそれだけでモメる。アホみたいにモメる。というか父姉あたりが馬鹿みたいにキレる。キレ芸かよレベルでキレる。リアクションみたいにキレる。
だから昔から出かけるのとかほとんどなかったしなあ。母方の実家行く時だけ。まあこれも移動に１時間かからないから行くけど。
というより行かないとお年玉とかもらえないから行ってたけど。
こーいうのって普通じゃないから。
親が味方？ へー平和な家だねって感じ
私にとっては親こそ敵だったから。今でもそうだけど、
自分を見せられる人なんていない、そんなの当たり前じゃないの？
この人にはこの仮面～ってこう使い分けなきゃ人となんて関われない。でも仮面使うのめんどくさい。だから人と関わりたくない。
他人からの評価を気にしすぎるんだよね、昔から。
自己愛強すぎ😭😂💦
親が認めてくれないから代わりに、って誰かを探してるんだけどその割にいろいろこじらせて人見下してたから( ^o^ )✩
まあ ろくでもない家に生まれて性格こじらせてた奴なんで、どう足掻いてもクズだし社会不適合者じゃん。
それをアンタの性格がーって言われたところで…今更過ぎてどうしようもないしね。
そもそも無力なくそばばぁに文句言われたくないよね。
もともと私なんかいなくたってアンタの人生惨めだけど？？？？？？って感じ
ほんとそれ。
別に私が家でてったら、宇宙人アスペモラハラ野郎と夫婦やらなきゃならないし、そうじゃなきゃくずDQNの子供の面倒見るだけだし？？？？？？
そうしたいならそうすれば？？？？？？
もうほんとめんどくさい
多分院もダメだろうし、樹海コースかなーーーもうよくわかんないよね。自分の人生についてなんか考えたことないじゃん。
ほとんど注察感やべー消えたい私の存在抹殺しろ空気になれ誰の記憶にも残るなって毎日毎日呪文のように唱えるだけの人生だったから、社会人とか無理すぎ。
思い返すのトラウマすぎてなんでみんな生きてるの？そんな人生楽しい？？？って聞きたくなる
生きていたいって思えるほど執着するものがないんだけど
お金が無いのに犬は飼えないし。。
ミーちゃんに会いたいなあ
唯一打算もなく好きだって思える存在だったのに
犬にすがるって余程だよね（笑）
まあそんなもんなんだけどさ。。私なんか。。
しにてーきえてーしか言えないんだけど
なんか新しい音楽ないかなあ？
新しい音楽に出会えると、おお！これいい！もっと聞いてみたい！ってトキメけるじゃん。
しゃいにのリパケもいいんだけど、いいんだけど～。。
うーん。もうほんと情けないね。情けない。
惨めだなあ、働き始めたらみんなそんなもんだっていうし、今感じてる絶望なんて大したことないのかな。
無理や……
院合格しないかなーーーーそしたらアルバイト始めたいと思ってるんだけど
ギデンズ読むのはどうにかなっても和訳が不自然な日本語になっちゃうし、まだまだ単語覚えてないし、専門の方の小論文も苦手だしジェンダー総括的に書いてる本読んで見たところで、すべてのトピック網羅できるわけないし、かと言って今から出来ることなんてたかがしれてる！
次の日の面接まで生き残れるかすら分からん！
面接も社会不安障害発揮しそう！計画書の内容おさらいしなきゃなのに上述の通り英語も専門も…状態（つ_；)
それなのにアプリやってるからまじクズ
とりあえず気持ちの切り替えしないと駄目だ…もうほんと（つ_；)
せめてツイッター絶とうかな…インスタも…wearも………うっほんと死刑宣告（つ_；)
そもそも受験票来ないしな…もうダメかな…………
マンモス私立大の院 しかも心理 行った子の話聞いてると、なんだ院生と言ったってクソガキじゃん～そんなんで心理職就くのかよおいおいって思ってたけど
そんな上から言えるほど賢くもないし、TOEICなんてちょっと勉強すればどうにかなるよね。。。しかもリスニング420、リーディング380だったからな。。リーディング低すぎ
そうなんだよリーディングだけ見たらほんとレベル低いの。英語力ないの。はぁ…。
なんとなくの理解はできても、和訳はできない。だって勉強してないから。。💦💦💦💦💦
まじめに英単語やってくればよかった。。。。。。。
先生にもTOEFLやんなさいって言われたしなあ、いや合格したらやるけど。
落ちたらどーする？樹海かなー( ^o^ )✩
