馬鹿馬鹿しい
なんでこんな辛い思いしてまで生きなきゃいけないんだろう？
外聞なんか気にならなければ、さっくりと死ねるものなのかな？
見苦しいって言われたって知らないわ。
なんでわざわざ自分が産み育てた子供に対して見苦しいって言われなきゃならないのか。
別にせいしんびょーいんに入院するほどのこともしてないし、まともに国公立大学も卒業したし、
三ヶ月で会社やめたけどでもまた大学院に奨学金でどうにか行こうとしてる。
まだ人生どうにかなるレベルじゃないの？
まあそもそも不登校になった時点で見苦しいんだろうけど
それも病気が発症してしまったからで
そもそもの原因は病気になりやすい特質を持っているからで
その特質はまた家庭環境に影響されるもので
残念ながら父方の血を引く人間はどいつもこいつもこんなんだし
姉も昔から同じような精神的脆弱さを持ち合わせてて
父方の人間によく似た性格なんだから
どう考えたってそういう人間と結婚してそいつの子供を産んだあんたの責任だと思う。
いい暮らししてる人をみて羨ましがって
うちはみっともない見苦しい人に話せないってさあ、ほんと…
昔から馬鹿だし周り見えないし都合の悪いことは見えないふりするしほんとどーしようもないけどさ
なんであんたがそんな被害者ヅラできるの？？？？？？？？？？
私よりあんたの方がかわいそうなの？
なんで？？？？
家族が見苦しいから？？？？？
もう58歳なのにまだ自分の家庭、人生を直視できないの？？
なんかほんとにバカバカしいわ
私なんのために生きてるんだろう
症状抱えて人よりも楽しくもなんともない且つ病気で苦しむだけな人生送ってるけど、なんのためにそんなことしてんの？なんのためにそんなことしなきゃならないの？
よくわかんない
23年のうち、10年近く死にたい惨め消えたいって思って生きてきたけど、もう大学行くことしか考えてなかったから、卒業しちゃったら最早なんのためにこんなことしてんのかよくわからない。
もう見返さなきゃならない人もいないし
どうせ生きてたって惨めで見苦しくてかわいそうって馬鹿にされ見下げられるしかないんだけど
そんなことされるために生きてんの？
いやいやいや
そもそも大学院に行けたところで、症状に対処ができるようになり社会性がつかなければ意味もないからね？
ほんとなんなんだろう？
親を満足させるために生きてんの？
罵倒されたくないから必死になってんの？
どのみちすげーーーー惨めなんだけど
死んだら死んだでグチグチ言われそうだからやだなとか考えてるし
相変わらずやめた職場で何言われてんだろとかそんなことばっか考えてるし夢も見ちゃうし
なんでそう他人の評価気にするだけのくだらない人生やってんだろう、
残ってるのは基本トラウマだけだし、
思い返す度まじ死にたいあいつの記憶誰か消してきてってそれくらいしかない
思い出に価値なんかない
だからすぐ消えるんだろうけども
なんなんだろう？
よくわからない
とにかく死にたい
生きてる限りずっと惨めな思いするのやだなあ
ほんと虚しいしバカバカしいんだけど
嫌なことから逃げるために死にたいと思ってる
情けないね
ずっと情けない人生送ってるから今更なんだけど
なんかもうほんとやだな
多少なりとも稼いだお金で樹海行ってこようか
何時間かかるのかな？３～４時間？？
もうほんとよくわからない
なんで生きなきゃならないんだろう
でもお世話になった人も少ないけどいるし、申し訳ないなあ
でもその人のために生きることはできないし
自分に生きる価値があるとは思えないし
あーーーーー
アギレラのあなたは美しい～とか全然共感できないもんね
いやいや何をしたって関係なく人は皆美しいとかないよねーって思っちゃうよね。日本人だもの仕方ない。
近所の人五人を殺しちゃった人もやっぱり元々入院してた統失さんらしいし
このびょーきってほんと希望がない！
少なくとも私は治らないから希望の持ちようがない！
根拠もなくそんなことないよ死ぬことないよって言ってくれる人はいるけどそんな言葉気休めにもならない！
死にたいって気持ち消えるくらいガツーンとくるなにかがあればいいけど
うーーーん
なんかもうほんと生きたくないね！
死にたくなくなるかもしれないしSHINeeのドームコン観ようかなあ
まだ開けてないの、１ヶ月経ってしまったよ(笑)
リパケ注文しちゃったし、ワンガのアルバムも聞きたいしアギレラやリリーアレンのプレイリスト聞きたい。
音楽はいろいろあるのよ。
もうほんとそれくらい！
後はあんさんぶるすたーずっていうアプリが楽しいですってくらい。
キャラが可愛くてほんと無課金でやっていけるほど甘くないけどボチボチ楽しめたらいいかなっていうくらいのノリでやってます。
ほんとそれくらいしかないの。
くだらない人生だよね
いや音楽を馬鹿にしてるわけじゃないよ
でもそのために生きようとはなかなか思えないなー
今年もシャイニーワールドやるのかな。EXOのドームコンあるから客足遠のきそうだし、ビミョーだよね。
えぷのカムバが本当ならそれまでは生きよう(笑)
ほんとにビクトリア様好きなんだよーー
2010年ぬえびお見てからハマってウギョルみてひゃークントリア！って騒いでましたから。
そっかああれからもう５年…ルシファーから５年…月日経つの早いね…
こうやって思考をシフト？転換じゃないから、なんていうんだ移動？させていかないとダメだ
自分の人生以外のことを考えないとやっていけない
でもやりたくない続けたくない続ける意味があるのかわからないってまたここに立ち戻るよね。
今週中に願書出してこなきゃならないんだけど、もう来月には試験あるんだけど
どうしたらいいんだろう私は？？？？？
ちぇんちぇんみたいに 私は幸せだ！とか言えるような人に話を聞きたいし自分の話を聞いてもらいたいものだね！
でもよほど暇人とかでもない限り、こんなのに付き合わせるなんて…って卑下し始めちゃうからだめだねー
だって他人は他人の人生を生きてるからさ、そんな邪魔しちゃ悪いじゃん
カウンセリングですら、はいはいあなたの貴重なお時間割かせてしまってごめんなさいねとか思うからどうしたらいいんだか。。
助けの手を借りられるだけの自分に対する自信があればいいんだろうけど
もう中二からお前は見苦しいお前はろくでもないって言われてるわけなので、無理だね
今更自己肯定感なんてどうやって持つの、むしろどうやって育てるものなの？？？？
病気になる前のことなんか忘れたし、むしろあの頃だって歪んでたからまともだったことなんかないんだろうと思う。だとしたらどこまで遡ればいいのか？って話
バタフライ・エフェクトみたいにお腹の中に戻ってへその緒で自分の首ぐるぐる巻にしたい！
映画のラストとしてはあのラストがいいんだろうけど、設定的にはアナザーエンディング？の方がわたしは好きです！
精神病でどーしようもなくても生きる気力が湧いてくるような映画でも探そうかな
はーーーー
しにてえな( ^o^ )✩
