あと1日・・・運命のカウントダウン！？
明日がひとつの区切りとなる日です。今後どうなるかはよくわかりません。
まさか職場が変わるってことはないとは思うのですが・・・。
いつも大変お世話になっていて、いつも本当にやさしいかみさまのような存在が職場にいてくれるのですが、その方がいろいろと動いて下さっているみたいです。
非常にありがたいのですが、うーん。
今の悪い状況を打破しようとしてくれているわけなので、素直に感謝して、少しでも良い状況になればと願わなければいけないと思うのですが、
なんでだろう、そのやりとりが視えてしまっている分、いたたまれない気持ちになってしまうのです。
いやはや・・・難しいですなあ。
脇見恐怖は自分ではどうにも対処できないので・・・。
でも自分が異常だ、自分の目がおかしい・視界がおかしい、いっそのこと目を潰してしまいたい！と思ってきたことが、脇見恐怖症の人たちにとってはむしろ当たり前の経験だということを知れてよかったなあ、と思う。
私もいっそ目を潰したい。
視界を狭くする手術とか受けたいわ～とか、それ何回も思った！といいねボタンがあったら連打していたであろうコメントや知恵袋がたくさんあって。
みんな同じように苦しんできているんだなあ、と。
はじめは統失を疑われたけど、なんて流れまで一緒で。
脇見恐怖症の人にとって、「見てる」って言われることは妄想じゃなく現実だよね。安心した。
というか、実際に言われてるし。それで行き場がなくなってるし。
今までなんだかんだ大学も卒業してきたし予備校も普通に通えてきたから、脇見なんてもはや気のせいなのかと思ってたのに。
今日もわざわざ確認されちゃったわ。うーん。
自分としては正常な視界のつもりだったんだけど・・・。
視界に入っている＝見てる、になってるなら本当にどうしようもないんだよ。
どうにかやりすごせるようになるしかないよなあ。
でも、働きかけてくれている人には本当に申し訳ないから、事が好転すればいい、のかなあ。。
たしかに嫌われてることがいいわけないもんね。上司にもなんて思われてるか・・・なんて考えるだけでも怖い！ましてや本社にもなんて思われてるか・・・。
はー。
難しいです。
仕事をまじめにがんばればいいって問題じゃないんだよね。
そのいい人は「きっと話してみれば・・・」みたいなことを他の人たちに言ってくれたおかげで（？）、その後その人たちから査定が入ってこわかったです。
むしろ毎日査定されてるからね。
仕事ぶりを評価するとかならまだしも、むしろ人となりを評価されている・・・。いや、電話の応対とかそういう評価もされてはいるけども・・・。
こわい。
職場では、常にチェック入っているのが普通なんだろうか。
みんな査定されながら仕事してるの？すごくない？
年は重ねてきたけど、中身はないから新卒みたいなものだし。
うーん。弱音を吐いてる場合じゃないんだけど。
こわいな。
実際に味方なんてほとんどいないので。そのやさしい人は味方、今いないけどって人は敵か味方かって言ったら味方、上司は中立（敵にはならないだろう？）。
ふむ。ほとんど敵？
もちろん、そういう働きかけのおかげで、まあ挙動不審なところもあるけど大目に見てやっか、って思ってもらえれば言うことはないんだけど。
どうせまた飲み会やるから、それに参加させるか否かを考えているんだろうなあ。別に参加したくないよー。
でも除け者にされると面倒なことになるんだよね・・・ふつうはされないしね・・・。
めんどくせえ・・・・・・
嫌われるような言動している人に対しても、陰口は叩くけど職場から排除はしない、みたいなそういうもんだと思ってたけど違うんだなあ。
新卒で入った職場で、同期がものすごく理不尽でかわいそうな目に遭いながらも明るく前向きにがんばっていたのを思い出して、こんなもんでめげるわけにはいかないよな・・・といつも自分を叱咤激励する。
みんなお金を稼ぐために、必死なんだよね。
私もがんばらないと、なー。
ほんと、なんでこんな病気になっちゃったんだろう。
脇見恐怖を中高生の時に発症して、今もなお苦しんでる人が私以外にもいっぱいいる。みんな同じように苦しんで、毎日死にたくなってる。
でも、みんな死なずにがんばって生きてるんだもんなあ。
私もがんばるしかないのかなあ・・・。
5月は愛犬の命日があるので、だいたい中旬以降具合が悪くなるんですが、またキてます。
新卒で入った職場辞めようと思ったのも5月。同じように体調を崩し始めたことがきっかけでした。というかなかなか眠れなくて。2～3時間は余裕で眠れなくて、3時とか4時に寝るってこともざらだったから。
逆に今なぜかよく眠れてるなあ、と思う。
この頃は入眠に時間がいらないんだよね。1時間もいらない。すぐ寝ちゃう。身体的な変化なのか？
はあ。
仕事を辞める気は一ミリもないんだけど、明日も仕事ってつらいです。
でも励ましてくれているやさしい人がいるんだから、がんばろうと思います。
今日あれだけワーワーやっていたのだから、たぶんおそらく明日もワーワーやるんだろうな。仕事に集中したいけどできないし困ったな。
どこを見ればいいのかわからないから、うーん。少しやり方を考えてみます。
誰かと遊びに行くのも、会食も、美容院も、どれも問題なかったから、脇見もよくなってると思ってたのになあ。
実は脇見してたのかな？
アイコンタクトできてるし、ふつーに振る舞えてると思ってたけど、実際は脇見だったんだよね。
うーん。
生き残れ
やめさせられたらどうしようって深刻に悩んでいたけど、どうやら残したいと思っているらしい。そりゃあ仕事する人減らしたくはないよなあ。。
はあ。
結局、そういう雰囲気に慣れれば合ってるってことなんだろうけど。それは無理だし、仕事まじめにやってまあいっか、許しとこって言ってもらうしかないんだけどな～。むずかしい。
あそこまで敵対心？嫌悪感？を持たれるとは思っていなかったー。みんなのとこ回るとかマジかーって今でも思ってるし。
おかげで生きにくいったらない！
いつ誰に視線を送っていることになっているのかわからないし、下向いてればいいのかな？みたいな。
視界に入ってる＝見てるになるならどうにもできないんだけどどうするべき？？
わからない！困った！
明日も１日どうやって切り抜けようか考えてるわ。。
もう少し前見てもいいかな？
ふつーにしてれば脇見しないはずなんだけどなあ。授業だってふつうに受けてたのに。
前からの視線は無理だってわかってるけど、あっちでバタバタされるのも見ちゃってるのかな？謎すぎる
自分の視界なんてわからないし、ビデオにでも撮るしかないわ。
どうやって集中させよう。
とりあえずカラリングブックをひたすら歌うかな。それかウィングスね。
テンション上げて違うこと考えよう。不安にならないよう心がける。
めげずにがんばりたいなー。
たぶん緊張しすぎで不自然なんだよここんとこ。だってあの人たちこわいんだもの。何考えてるのかわからないしー。
いやはや。。
でも出来る限りリラックスしてるふりをしてがんばるぞ。あと2日！
結局は対人恐怖症
脇見恐怖症は思春期に発症してから、はや10年になる。
病識を持ててからは、それを妄想だと多少は思えていた。が、しかし、いま、現実として脇見恐怖症のせいで窮地に立たされている。
辞めさせられるかもしれないのです。
仕事はある程度覚えたし、なんとかなってはいるけど、症状のことを悪く思う人がいて、啓蒙活動かよってくらいに他の人たちにも私の症状を悪く言っている。なう。
まあそれが今日のこと。
上司にまでそのことを言われてしまったわけで。まあ、みんなから注視されてる感ハンパない。こわいわ。
今まではなんとか下を向いて誤魔化してきたことも、誤魔化しきれなくなってきた。だってこわいんだもの。
緊張するから余計に悪い。
なんとかなっている、なんて思っているのは私だけで、あいついなくなっても別に困らねーしな、辞めさせちまうか！なんて思ってる人もいるだろうし。
せっかく女ボス集団に睨まれなくなって一安心かな？と思っていたのに。
脇見恐怖症の人たちは、みんなどうやって働いているんだろう。
うまくコミュ取って、悪口言われないようにしてるんだろうな。すごい。
私はその辺下手なので、ていうか話す暇も余裕もなく仕事してるので、むずかしいなー。
そもそも自撮りしても目は動いてないのに、どうしてなんだろうね。意識がいっちゃってることがわかるのか、実際に見てしまっているのか…わかりません。
明日はもう少しニコニコ余裕を持って仕事したいなあ。無理かなあ。
辞めてもらいたいって言われるかも。こわいなあ、、
精神障害者の就活・第二弾
あれから、予備校の方にも連絡をしてみましたが返事がないので、もう公務員試験はあきらめた方がいいのだろうと思い、就活を始めました。
今回は既卒（第二新卒）での就活になるので、以前よりも厳しいものになるのかなぁ、と思います。色々調べてはみましたが、難しいようですね。
学生時代の就活を思い返すと、とにかく症状も色々と出ていて、「こりゃあどこにも引っかからないわ」と自分でも思う状態でよくわからないことばかりしていた気がします。
情けないですが、自分の過去なんてそんなもの。
昨日、デレマスのカレンちゃんのストーリーコミュをプレイしたばかりなので、「過去」という言葉をつい使いたくなってしまいました。ごめんなさい話がそれました。
以前のことはさておき。
就活ですよ、シューカツ。
やはりここで問題になるのがオープンかクローズか、ですね。つい厳密にはedつけないと・・・とか言いたくなるくらいには英語が染みついているのですが。それもさておき。
①オープンにしてシューカツ。
・障害者の就活支援してくれるサポーターを探す。
・一応ハロワにも相談して、求人を探してみる。
・ウェブサーナやクローバーナビのようなサイトを利用する。
ネックになるのが障碍者手帳ですよね。たぶん期限切れてるからまた申請しなおしに行かないといけないとか面倒くさい！
日頃まったく使っていないので（というか使いどころがない）、就活のために申請しに行くのがダルいです。いくらかかるんだっけ・・・。
②クローズで探す
・ジョブステなどを利用する
・既卒オーケーのウェブサイトを利用する（エージェント？はいいや）
こんな感じで2つの選択肢があるわけですが。
まずは①オープンでの就活をしてみるべきかな、と思い、検索してみたところ、いろいろと紹介してくれているサイトさんなどがあるので覗いてみましたが・・・。
中でも面倒見が良いと評判が良かったリタリコさんが気になったので、行ってきました。
が、利用しないことになりました。残念。
なんでも、アルバイトをしている人はサービスを受けられないみたいなんです。えーまじか、と思ったのですがそれも納得。
利用者の様子を見てみると、ふむ、たしかにアルバイトもしていなそうな人々がぞろぞろと。まあ、就職後のサポートが半年まで、というのも納得ですね。
パンフなどに掲載されている定着率も半年と非常に短い期間での数字でしたが、まあ、そうでしょうなという感想を持ちました。
何というか想像と全然違いました。ああいう感じなんだなあ。
というか、アルバイトを利用している人はサービス受けられないなら、色々と質問をする前にそのことについて触れてくれー！
もうその時点で「わかりました、貴重なお時間ありがとうございましたー」と帰ってきたかったくらいなのですが・・・。
自分について質問されると、「ふむ・・・どうだったっけ？」と思いますし、何とも自分の頭の中が整理できていないことが分かるので、それはそれでいい経験だったのかも？
ダメ人間ですね。
家族構成員、親類にもメンタルとか発達障害とか色々疑惑がある人がいるので、自分も発達障害かなあと不安視しているのですが・・・気にしていても仕方ないし。
まあ、働かないわけにはいかないのでね！がんばりましょう！
とにかく色々なことを質問されても対応ができるように常に準備しておかなければダメですね。ゴミ人間を脱したいです。
それなりにシフトが入っているので、働きながら就活って難しいよなあ、と頭を抱えているのですが・・・辞めるわけにはいかないし、年内に就職決めたいし・・・困りますね。
まあ、あとはハロワに行ってみる、というのと、求人サイトを見てみる、というアクションがあるわけですが。
ハロワは担当者の（かなりの）おばさんがビミョーな感じだし・・・求人サイトねー、県内で探すと望みがあるところ１，２つしかないんだよなあ・・・。
いや、両方試してみる価値はあると思うんですけどね。
超有名な大手さんは受け手も無駄だろうし、地元企業？はいい噂を聞かないけれども・・・大丈夫かしら、みたいなね。
まあ、一度ハロワに相談に行ってみてから決めます。
うーん・・・また面倒くせー奴が来ちまったよ・・・って思われるんだろうなあ、いやだなあ・・・。そういうのも人間だから思って当然だとは思うんですよ、でもさあ・・・。
いや、接客やってれば、わかるんですけどね。あちらの気持ちも。うん。うん・・・。
んで、もう一つは②クローズですね。
ジョブステみたいなところは各地にあるみたいです。どこを利用するのが適切なのかはわかりません。
以前、ジョブステ行ったことはありますが、どんな感じだったのかなー。求人探しに行った、というよりはESとか見てもらったりした記憶がちょこっとあるだけで、それもあんまりアドバイスとかもらわなかった気がするんだけど。
あんまり使えないよね、っていうのが友人との共通見解だったりしますが。・・・彼女は元気にやっているだろうか？
フリーターって肩身が狭くて中々友人に連絡取れないんですよね。元々そこまでうまく親しくできないので、自分から連絡とったりとか苦手なんだよなあ。対人関係構築力が足りないんです。構築とかどうやってすればいいのかわかんない。
がんばろう。
ジョブステに行くにも交通費も時間もバッチリかかりますしね、車での移動が出来ない分、腰が重くなるんですよね。
うーん、行ってみるべきなんだろうか。また次のシフト出てから考えます。
そもそも、がっつりシフト入っている中でそんなに身動き取れないのに、就活とか可能なんだろうか。結局ここに戻ってきますね。
あと、車の免許を取りたいのですが、どれくらいかかるんでしょうか・・・。
シフトの融通はまったく利かないので（むしろたぶん厳しめ）、どうやって取得するのかちゃんと考えないといけないなあと思ってます。
はあ。
でも中々お休みもらえないんですよねー。他の方々がこれだけ大変なのに自分が貢献できるところでもしないなんて・・・ゴミ以下になっちゃうし。
とは言っても、あれこれ両立できる気はしないし。
年内に免許取りたいなー！
早番なら、夕方通えばいいんですけどねー・・・でも遅番の方が楽でいいから好きなんだけど。
シフトがどうなるかはわからないし・・・。
そもそも、既卒の就活ってどんな感じなんでしょう？
4月採用なんですかね？？？
うーん、わからない。情弱すぎてつらい。少しずつまともな人間になりたい。がんばろう。
ちょっとびっくりした
少し前の記事はもう一年前の自分が書いたものなんですね。
びっくりするぐらい幼稚で、なんというか、自分にがっかりしました。
今の会社で働かせていただいていて、もちろん不満は多々ありますが、人間関係においては本当に恵まれていると思います。人付き合いが得意な人が多いので、仕事もしやすいです。いつも迷惑ばかりかけてしまってごめんなさいなんですけども。
こういうふうに物事を考えられるようになったのも、働いたおかげなんだろうなって思います。
接客業っていろんなこと学べますよね。
少しは社会人としてのスキル？みたいなものを向上させられたのかな。
結局は、社会に自分を合わせていかなくてはいけないってことを少しは理解、というか納得？できるようになった気がします。
はーーー。
落ち込むことばかり。
自分の不甲斐なさに悲しくなります。
今の会社と言うかお店は市の臨時職員をやられている方もいらっしゃいます。でもきっと私のことについては知らないんだろうなー。というか、基本的にその部署のことしか分からないんですよね。たぶん。
臨時職員ってどうですか？って質問してみたいです。なかなかシフト被らなくてお話する時間もないんですけど。はあ。
今の仕事は、さすがに一年経つのである程度のことは覚えました。でも、出来ていないこともたくさんあります。情けないです。
社会人として必要なことは、社会人としてしか学べないのかもしれないですね。
そう考えているから、やはり既卒でも働ける会社を探そうかな、と思うのですが。
むしろ県内の障害者枠を探すべきなのか…。
もしくはもう一年勉強するかですね。
地方上級の倍率がかなり低いので、そちらを受験した方がいいのかもしれないレベルです…。なぜ。
市役所はやたら倍率が高くて困ります。
でも、できなかったのは自分のせいなので、いずれにせよ努力しなければならないのですが。
気分転換と称して友人と旅行に行きたいと思っていたのですが、
全滅してしまった今、ユニバとか行ってる場合じゃないですよね。
それよりも、今の自分でもどうにか受かる試験を受けるため勉強したり、情報収集をしたりしなくては。
はぁ、もっと勉強すればよかったなあ。
というより、去年受けてみて、試験の形式を知って挑めればよかったのだけれど。
正直、今年受けてみたこの経験を生かして来年きちんと対策を取れば、受かる気はするんです。
今年は対策がなってなかったな、と思います。
今年は採用予定人数よりかなり少なめに合格者を出しているので、仕方ないですね。
今から受けられる市がどれだけあるか分からないですが、がんばります。
今はとりあえず毎日働かなくてはならないので、悲しんだり落ち込んでる暇がないんですよね。
だから逆によかった気もします。
とりあえず新聞ネット購読できるようにして、あと車の免許ですね。
免許取って中古車買ったらもう死にたくなったらいつでも死ねそうですよね。やったー。
成績開示と、車校のパンフ取寄せします。
今週末は美容院行きたいし予約しなきゃな。
すごく惨めです。
私の1年間なんてこんなものですよね。
皆、受かる人はちゃんとした学生生活を送っているんだから、私みたいなのが落ちるのは当然なんだと思います。
もっと努力しなきゃいけなかったんだろうな。
今の仕事ですら半人前なんだから、もっと社会人らしくきちんとした人間にならなくてはいけないですね。
今の会社で働き続けるか、民間や臨時職員を目指すか、考えなければならないですね。
予備校の担当者に連絡しましたが返事がないので、落ち込みます。見捨てられたのだろうか。。
とりあえず成績開示してみます。。
辛くても逃げるわけにもいかないし。。
だったら死ぬしかないしね。
落ちました。
あれから、親の言う通り、公務員試験を受験するため、予備校に通いながらアルバイトをする生活を送っていました。
もうすぐ1年です。
1年も予備校で勉強していたのに、1年もアルバイトしていたのに、公務員試験全滅しました。
一つは隣町、一つは政令指定都市でしたが、両方ダメでした。
面接でダメだったので、もう。。
アルバイト先の方々にも報告しなければならないのでしょうが、気が重いです。
でも、仕方ないですよね。
以前のことを考えれば、接客業に従事したおかげで、随分コミュ力がついたと思っています。
でも、ダメなんですよね。
もともとの経歴が残念だし、頭は良くないし、色々と経験不足だし、
正直なところ、もう合格するところはないだろうなと思ってます。
追加募集や臨時職員採用を受験するつもりではいますが、正直、無理だろうなって。
地元を受けないのは病気関係の手続きをしているからですが、
地元を受けない理由をうまく取り繕うのが難しくて。
ダメ人間ですよね。
なんかもうやりようがない気がしています。
民間を受けながら、また再チャレンジする方がいいのかな。
今の生活を続けても、来年の試験には受かる気がしなくて困っています。
相変わらず市町村には障害者枠なんてないし…。
引越しをしてでも、志望している市で臨時職員をした方がプラスになるのでしょうか？
成績開示をしてみて、諦めた方がよければ諦めるべきなのでしょうか。
予備校にも相談するつもりではいますが…
ただアルバイトをするだけではダメなら、ボランティアをするとか、留学？するとか何かしらアクションを起こす必要があるんでしょうかね。
今のアルバイトを続けても、面接に強くなれる気がしません。
何をしたらいいんだろう。
自分の容量の悪さが嫌になります。
発達障害なのかなぁ、ただ頭が悪いだけ？
あれだけ学生時代に色々やって評価されていたのに、結局ダメ人間なんですよね。
やっぱり中学高校がしゃんとしていないと、市役所は無理なのかなぁ。
悲しいです。
でもまだ明日も明後日も仕事。
いつ予備校に相談しに行けばいいんだろう。
